¿Cuándo Aprenderemos a Escribir Adecuadamente?

Últimamente, quizás por que me he quedado mucho tiempo en Caguas, me he encontrado con un sinfin de disparates:

  1. En la piscina de mi urbanización decía: "Cuidado, alambre de púas" y si buscamos en el diccionario, la palabra correcta es: PUYA: n.f. 1)Punta aguda de acero, colocadas en muros.
  2. Otro disparate de mi urbanización lo fue: "Agarresé de el el pasamano", no soló dejaron pasar la contracción de los artículos "de" y "el" sino qué repitieron "el".
  3. PIRULILU!!! la conjugación "es" del verbo ser NO LLEVA ACENTO.
  4. Pasando por una cafatería había un letrero que decía : "Almoerzo", si con "0" de ojete.
  5. Otra vez Pirulingo, "votar" se hace en las elecciones, y botar cosas como la basura o los empleados de fortuño, es con "b" de burro.
  6. No se puede subir para arriba ni bajar para abajo.
  7. Ya olvidé muchas de las otras en las que llevaba pensando todo el día.

MAÑANA

El día de mañana, 20 de octubre de 2009 se cumplen 19 años desde el día en que nací. Así que me tienen que decir felicidades, a mí su piruulila favorita... se aceptan regalos =)

He Perdido la Vida

Mi vida se acabó y se transformó en unos cuántos GB. Ahora tengo una casa grande, un esposo que me mantiene y cuando me hacen falta chavos escribo motherlode y ya... Ahora soy una Sim.

Visita al Doctor

Me desperté a las 7 am, desayune, me bañé, me vestí y me embarqué en el automóvil de mi madre. Nos dirijimos en primer momento a la escuela de mi hermano, dónde hay maestros que "enseñan". Luego fuimos al dóctor, por que hace un mes y quizás más que no soporto mi barriga, que nada que como me cae bien, que me cago encima un día y boto todo, y luego estoy 5 días estreñida. Llegamos a la sala de espera, sin imaginar lo que nos esperaba. Primero, estaba rodeada de gente que no había logrado conseguir graduarse de intermedia. Segundo, ninguno de esos seres humanos había ido por lo menos 3 veces en su vida a un dentista, algunos ni tenían dientes. Entonces, el ser humano aparte de mí, que más escolaridad tenía era una nena de como 8 años que debería de estar como en 3-4 grado, que aburrida estaba escribiendo en una libretita la lista de la compra de su casa. Le enseño a su mamá, y ella le responde "Quién te dijo a tí que "sazón" se escribe con Z cantue brua!" y TUKITI, una galleta, "eso se escribe con Ss!!!" Increíble. En esas llega una señora que parecía un muk [para los que jugaron pokemón y se acuerdan] era una doño fea con cojones, tenía peluca obligatoriamente, por que su pelo parecía de embuste y estaba como pegado en rollitos a su cabeza, su cuerpo era un montón de piel que parecía plastico derretío, estaba, loca, tenía más que tres dientes y apestaba. Ella llegó diciendo que era imprencindible que la atendieran enseguida, que necesitaba pelcos y palis o se moría, que ella quería sus refills. Mientrás esperaba, no tan paciente como los demás nos contaba a todos: "Un día me quede paralija, sin podel movelme, pero mi celebro se movía, ustedes sabían que los celebros se mueven? pues yo lo sentía moviejdose pa tos la'os. Estaba encerra en el cualto y como no podía movelme, me cagué y me mee encima, y mi hija luego llegó y me limpió, la descara de mielda esa que me dejo abandona." Luego llegó un señor que mata gente, con ropa pegada y gafas de malo, amenazando al doctor que tenía que darle las 1304 pastillas que necesitaba su hermano y que su hermano no podía venir por que era esquizofrénico. "Me das las pastillas o cuando salgas de palto la cara! asi que papito [frito?] ponte pa tu numero!" entonces la doña que parecía un muk dijo "Bah mi hija me dice que parezco un mostro y es que ella es esquizofrenetica también, ella es guardia de seguridad y ve a to el mundo como si fueran mostros" Al escuchar esto todos los otros pacientes en espera le dijeron que se supone que si su hija tiene esa condición ella no trabaje, y que era una cabrona por decirle la verdad a su madre [que parecía un mounstro] y la doña se alteró "CON MI HIJA NO SE METAN USTEDES NO SABEN NA! uno no habla de las personas que no conoce". Finalmente hubo 15 segundo de paz y Doña Muk continuó "yo tenía otra hija y se murió de cáncer, y la otra hija mía pagó to, y luego nos dijo que entonces ya no podíamos pedirle más chavos, mira que pantalones, después de que la críe" Luego el tipo que mata gente y viste pegaíto se volvió a levantar encojonaú a pedir sus pastillas y amenzando y diciendo que iba a demandar el doctor "Dame las pastillas cabron O TE DEMANDO! POR HIJOEPUTA" milagrosamente el doctor decidió deshacerse de la Doña Muk y el mata gente que vestía pegaíto, y les dió lo que tanto querían, recetas. El Mata gente que vestía pegaíto se fue con guille de que estaba modelando en America's Next Top Model y dijo "Hasta Nunca" y subió el mentón y sacó pecho. Cuando la doña Muk se fue, una señora le dijo "valla con Dios" y esta le contestó "Me llevo a Dios conmigo y ustedes se quedan sin él" y tukiti, se dió con la puerta. En mi cabezita pensé, "ME JODÍ AHROA VAN A HABLAR DE LA RELIGIÓN". Bueno una señora que carecía del labio inferior en su boca, contaba que su hijo era adicto y que ella estaba orgullosa por que él había intentado dejarlo varias veces [aunqeu nunca lo conseguía] pero trataba. Entonces en ese instante llegó un tipo vestío con ropa de La Nueva Era con guille de ejecutivo, al cuál simplemente llamaremos el tecato y relató su orgullo y su fe "Yo era adicto, tengo 47 años y llevo 7 meses sin meterme na' [WOW] y soy abuelo y todo se lo debo a Dios" y levantaba su biblia. Luego una gorda repleta de uñas postizas nos contaba que supuestamente le calló la boca a su maestro por que él decía ser ateo, y cuando ella le dijo "Amas a tu esposa e hijos?" a lo que él respondió que sí, y ella explico "Para amar necesitas creer en Dios, por que Dios es amor" QUÉ COJONES... los musulmanes, africanos con religiones raras, budistas, judíos, pirulilus y agnósticos entonces no tienen derecho a amar? = / Entonces comenzó la increíble batalla sobre Dios y su biblia, que no escribió, sobre que Dios es todo y les ha dado todo [lo que me dejo con la duda, que les dió? esta gente no ha pasado tercer grado, es gorda, tiene menos 10 dientes, y a una le falta un labio] Finalmente la Señora Deslabiada y el tecato comentaban de lo que se habían metido el tecato y el hijo de la Señora, en esta discusión ganó la Señora Deslabiada qué dijo "Acho mi hijo se metió hasta asteroides para ser bien fuerte"

El Sueño, tortura mental.

En mi opinión, dormir es lo más delicioso y satisfactorio de la vida, se trata de estar en un lugar cómodo, es un ambiente cómodo y no hacer nada, ni siquiera pensar concientemente. Entonces en ese descanso tan exuberante, solemos soñar cuando ya estamos descansados, la mente nos muestra cosas totalmente irreales. Soñar es un fastidio, interrumpe lo rico que es nisiqueira pensar, y para colmo nos regala ilusiones imposibles. Que pasa, uno sueña que puede volar, o que puede convertirse en animales, o que es más lindo, o que tiene el dinero que quiere, o la casa que desea, etc y uno entonces queire realizar eso, quiere vivirlo, de hecho por un momento pensamos que lo vivimos, pero no es cierto. Es un fastidio tener que despertarse y estar en la misma choza dónde uno vive, tener que correr al baño y mear, seguir pela'o, no poder ser un animal cool, no poder volar para llegar más rápido a los lugares y que nada de lo que uno queire es realidad, y que muchas de esas cosas jamás lo serán posible. Entonces piensan que la realidad es un fastidio, no tenemos lo que queremos y punto, pero si esos malditos sueños no existieran, si no se sintieran tan reales, entonces la realidad simplemente sería eso, la realidad, no habrían adjetivos para ella. Por lo tanto los sueños son la raíz de los fastidios reales.

Por qué tener bracers es una jodienda?

1. Se te queda la comida estanca siempre, y sacarsela con la lengua es toda una misión, aunque mirandolo por el lado bueno, sirve de merienda después.


2. A veces te ponen springs literalmente en la boca y entonces si no te pones cera se te forman tremendos boquetes en los labios por dentro y se te estancan cuando hablas o si quieres dar un beso, además de doler insoportablemente.

3. Cuando te quemas con alguna comida en la ensía, se te hace difícil quitar lo que te quema, y segundo se te queda un pellejo de piel quemá por mucho tiempo que arde y aveces se raspa con cosas de bracers y se le estanca comida.

4. Sientes que te apesta la boca todo el tiempo. [o será manía mía?]

5. Cuando uno se reía, se ve suuuuper feo, parece un algo que no es humano ni lindo. [Los conejos no son humanos pero son hermosos]

6. Todos los meses [si queires que tu boca enlatada dure menos] hay que ir al dentista, que son personas que se gradúan de universidades donde enseñan a torturar bocas de personas Y PA COLMO TE COBRAN.

7. Debido a que hay que ir todos los meses, no te puedes esquivar las limpiezas, que es una torturación mediante el uso de un gancho que te guaya TODA LA BOCA y te sale mucha sangre, y se supone que tu boca esté más limpia.

8. Como por si fuera poco la meustración, los ajustes duelen igual o más, por mucho tiempo, y te cohiben de ser feliz y de dar besos.

9. Utilizar hilo dental es un maraton, además apesta mucho.

10. Puedes tener un canto de pollo en la boca bien feo, y nadie te lo dice, te das cuenta por la noche cuando te lavas los dientes.

La Clase de Arte

Pues tengo unas clases tremendamente aburridas, pero la más aburrida de todas es Arte [o HUMA3017]. Debí haberlo previsto desde que ví que la clase es del departamento de humanidades, pero ya es trade. La maestra es fea con cojones, es gorda y tiene cara de que no le importa nada en la vida, no se maquilla, habla de comida, dice muchas veces "tú me entiende'?" y usa converse y pumas. Habla durante una hora de cosas que no tienen nada que ver con la clase y son aburridas también, y dialoga con dos o tres nerds de la clase y al final da un montón de notas importantes bien rápido y no explica. Es fea, es mala, le tira a mi novio. Se exita hablando de comida y viste horroroso. Tiene la voz bieeeen lenta y ojos de sapo. En fin... te la vendo!!

Sin titulo ni acentos

Wow estoy escribiendo un blog [sin acentos por que todavia no tengo compu]

Pues empezemos por la upr, estaba loca por que empezara, por la beca y mi pela'era, pero no me la han aprobado todavia :@

Estoy pela'a totalmente, quien desee enviarme dinero para cooperar puede mandarme un email o comentar [rebe.rivera@hotmail.com]

Me erstoy cagando hoy otra vez

Estoy enamorada de mi novio aun mas que antes de pelear todo el tiempo

Tengo un calor cabroooon y el perro de mi abuelo me mea la cama -.-

Tengo la planta de los pies llena de callos, son bien duros.

Continuando con el tema de los mojones...

Ya nerdote nos explicó por que cagar está tan cabrón, pero no se ha mencionado los muchos tipos de mojones que hay.

Entre ellos están:

1-Mojón Bomba: el que se cae de bomba al indoro y te salpica una gota en el mismo roto del culo.

2-Mojón Raja Culo: el que te parte el culo de lo grande que es y de los maízes posicionados en el lugar exacto dónde se te raja el ojete.

3-Bombardeo de mojones: la manada de bolitas chiquitas y lubricadas que solemos tirar las mujeres en un bombardeo.

4-Mojón Gato: el mojón que lleva días estanca'o y cuando sale parece un mojoncito de gato.

5-Mojón Invisible: el que sale a tales velocidades que se desaparece en las profundidades del inodoro.

6-Churra Fría: se trata de cuando uno come algo que no le cae bien al estómago y te da varios escalodríos que advierten que algo feo ocurrirá, tipo película de misterio, luego de un momento a otro uno tiene que correr y sentarse en el trono y sale expulsado un desfile de mojones blandos con su propio caldo que apestan y tienen un color generalmente verde.

7-Mojones Sonoros: todos esos mojones que vienen acompañados por la banda de peos, de hecho los peos impulsan a los mojones para que salgan más prontamente.

8-Mojón bailarín: el mojón que más encabrona y más si hay prisa, cuando uno caga una plasta y al final te queda este cantito de mierda emplegostá en el final del colón y tienes que dar unos movimientos circulares, como un baile, para que se caiga y luego limpiartelo.

9-Mojones infantiles: un curioso mojón extra large que rebasa los niveles del agua del inodoro, pero por qué infantil? porque peculiarmente solo lo he visto saliendo del culo de mis hermanitos.


10-Submarino: también un particular de mis hermanitos, cuando se cagan en la playa, o en casos peores, en la bañera.


Cuántas cagadas faltan?

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Tanta mierda que tengo...

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