Luego de que un médico que mata gente... si lo digo en serio, Gary Montalvo, el que atropelló a unos tipos ahí; dijo que tenia algo raro en el único oído que escucho [ahhh es que soy media sorda] y me tenía que hacer un MRI toda mi familia se ha vuelto loca con que me lo tengo que hacer urgente y me puedo morir. Ayer intenté ir, cuándo mi papá casi mata al don de la motorita, pero llegué a las 11am, muy tarde. Me tuve entonces que levantar hoy, sábado, a las 6am para llegar ahí a las 7am y hacer un turno, me quede esperando DOS PUTAS HORAS [en mayúsculas para enfatizar lo putas que fueron]. Durante esas dos horas había:
-> Un cabron con un celular viejo jugando como si fuera un gameboy y el ruidito me tenía histérica.
->Su esposa una prieta gorda con las uñas del pie bieeeen largas y amarillas que lo estaba apapachando asquerosamente y comiendo doritos a escondidas y tirandolos por el piso.
->Una chamaquita preña y su novio peleando por que "Marco yo tengo que acabar de estudiar!"
->Una bicha comemierda que estaba sentada a lado mío hablando por celular cosas de rubias.
->Una cabronsísima vieja que llegó tarde y la cojieron antes que yo para el MRI.
->El mismo cabrón del celular contando la historia de su vida [cuando se le acabo la batería al celu] contando la historia de la chamaquita preña por que él antes trabajaba en el comedor escolar de la escuela de ella, y por que el odia las mujeres por bochincheras, y su mujer que no tiene amigas por eso mismo, pensé "será ella un él?"
->Me fui disimuladamente del lado de los cafres del celular y los comedores y me senté en la otra esquina, y va la comemierda y me sigue y me dice: "Hay Diosss que barbaridad esa gente verdad?" y me le quede mirando con cara de que diablos haces aquí? largaté!!
->Una enfermera que me salvo de la comemierda y me llamo al fin.
Luego de ese infierno la enfermera que medía como 4 pies me dijo: "Qué tienes que chequearte con el MRI?" le dije que el oído y me miró seriamente "no puedes por que tienes bracers [shhh mi secreto oscuro, tengo bracers!] o te lo quitas, te haces el estudio y te los pones, o esperas a quitartelos" CASI CASI me pongo a llorarle, me hizo una prueba y salio todo negro por los metales -.- Al fin y al cabo me devolvieron mi dinero, se quedaron con mi tiempo, salí me enfogoné y lloré y casi vuelvo a insultarlos por que ayer me vieron y no me dijeron nada.
PUTOOOS!!
El famoso MRI
Viejos Aplastados
Ayer iba a hacerme un estudio de MRI y cuando salia de la casa mi papá estaba dando reversa y en vi por el retrovisor un don en su mini motorita de esas de viejos. No dije nada por que pensé que mi papá frenaría o freno y el viejito no estaba ni tan cerca ni iba lento...pero "objects in mirror are closer than they appear" entonces mi papá freno de cantazo y dijo "Erburrgg brahh shuu picha gurrr cerrlullaaaarrrr" [es que él tiene un dialecto extraño imposible de entender] solo pude decifrar que dijo celular y era que se le quedo, cuando bajo del carro una tipa le dijo "MIREEEE APLASTO EL SEÑOR!" yo me paralicé pensé... LO MATOOO LO MATOOO SE JODIÓ!, pero gracias a un milagro, el celular atrapado en la casa salvo al viejo. Como tres tipos bajaron a ayudarlo y yo miraba la escena PARALIZADA todavía no lo podía creer, se le callo al don su almuerzo y me dio pena :( quería comprarle un nuevo almuerzo pero no tenia chavos. Mi papa alzo al don y los señores subieron el carrito otra vez, el don se monto, solo tenia un milagroso y único raspaso y se fue como si nada por ahí andante y dijo que lo dejaran quieto. El destino quiere a mi cabrón padre por que no lo demandaron ni nada, llego a ser yo la vieja aplastada y le quito hasta lo que no tiene. Quizás vio a mi papá y al don le dio pena, no lo culpo.
Maldición Blogística
Tengo serios problemas bloggeros
1. No sé como cambiar mi layout [o diseño por que lo tengo en español] y quiero uno cool, ahora hasta Lyla lo cambio y yo todavía no sé, pero siendo más franca no quiero aprender quiero que mi amado pirulilu se meta en mi cuenta y me haga el favor como en los viejos tiempos myspacieros.
2. Nunca tengo insipiración para poder escribir un blog gracioso o por lo menos interesante, mi vida se trata de cursilerías, sexo y la universidad ahhh y el espiritista, pero últimamente me da mucho sueño y no hablo con él, hay alguna lista de sugerencias de cosas para escribir que alquien quiera proporcionarme?
El Espiritista
El señor espiritista que no puede tomar pepsi esta en casa... yo estoy desnuda fellizmente en mi cama y mami me dice que lo tengo que saludar... estoy pensando con que incomodarlo... no entiendo para que tengo que saludarlo!! si no me interesa!! Es que mami no le advirtio que soy una anti social y no me gusta hablar con gente en carne y hueso!
Padrastros Rotativos
Hoy conocí al nuevo gevo de mami oficialmente. Es un tipo más o menos de mi altura, lo que para ser hombre se traduce a enano [5''6]. Es un jíbaro de Yabucoa [sin ofender a los residentes de este pueblo... yabucoense?] que tiene ojos claros y un tercel rojo y se cree que es un carro de esos readys que corren con cojones. El punto es que... ahh y tiene una barriga de EMBARAZADO, por la cuál su ex esposa lo dejo. Como quiera, entró a casa con mami que llegó a las 1pm desde que salió ayer, que en lenguage de adultos activos sexualmente [para los que no lo son y no saben] significa que tuvieron sexo anoche. La cuestión es que hable con él, es un pobre diablo que no tiene nada en la vida, más que su tercel rojo, lo que a los 38 años significa FRACASADO. Yo no quería saber nada de él, me preguntó "no vas a interrogarme?" le dije con una cara de what the fuck que no. Entonces me hizo su historia, y yo me miraba a mami con cara de 'te guillas'. El tipo es un espiritista que se cree que se las sabe todas, y probablemente no terminó ni high school, es un mierdú que no merece tener relaciones sexuales y menos con mi mami. No entiendo que le sucedió a mi madre! Será que se le acerca la menopausia? Es un mamau... me asombra su mamadez. Lo más que me impacto entre otras tantas imbecilidades increíbles fue cuando mami le preguntó: "Quieres Coca - Cola?" y él la miró fijamente y viró la cabeza hacia al lado, como queriendo decir, eres tonta? y le dijo: "Eso es Pepsi, y no, la pepsi me hace daño, si fuera cocacola te lo aceptaba mi amor" me quede asombrada con su perspicacia para diferenciar marcas de refrescos.
