Continuando con el tema de los mojones...

Ya nerdote nos explicó por que cagar está tan cabrón, pero no se ha mencionado los muchos tipos de mojones que hay.

Entre ellos están:

1-Mojón Bomba: el que se cae de bomba al indoro y te salpica una gota en el mismo roto del culo.

2-Mojón Raja Culo: el que te parte el culo de lo grande que es y de los maízes posicionados en el lugar exacto dónde se te raja el ojete.

3-Bombardeo de mojones: la manada de bolitas chiquitas y lubricadas que solemos tirar las mujeres en un bombardeo.

4-Mojón Gato: el mojón que lleva días estanca'o y cuando sale parece un mojoncito de gato.

5-Mojón Invisible: el que sale a tales velocidades que se desaparece en las profundidades del inodoro.

6-Churra Fría: se trata de cuando uno come algo que no le cae bien al estómago y te da varios escalodríos que advierten que algo feo ocurrirá, tipo película de misterio, luego de un momento a otro uno tiene que correr y sentarse en el trono y sale expulsado un desfile de mojones blandos con su propio caldo que apestan y tienen un color generalmente verde.

7-Mojones Sonoros: todos esos mojones que vienen acompañados por la banda de peos, de hecho los peos impulsan a los mojones para que salgan más prontamente.

8-Mojón bailarín: el mojón que más encabrona y más si hay prisa, cuando uno caga una plasta y al final te queda este cantito de mierda emplegostá en el final del colón y tienes que dar unos movimientos circulares, como un baile, para que se caiga y luego limpiartelo.

9-Mojones infantiles: un curioso mojón extra large que rebasa los niveles del agua del inodoro, pero por qué infantil? porque peculiarmente solo lo he visto saliendo del culo de mis hermanitos.


10-Submarino: también un particular de mis hermanitos, cuando se cagan en la playa, o en casos peores, en la bañera.


Cuántas cagadas faltan?

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Estoy bien pela'

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cuarenta centavos

ni siquiera medio peso

Churrasco

Ayer me comí un churrasco que básicamente estaba crudo, como me gusta. No entiendo por que la gente que come carne la quiere well done, eso le quita el sabor rico de la carne y hace que sepa a papel de toilet con moco verde. A mi me gusta que la carne chorree sangre en el plato y se mezcle con el maíz a la crema para darle un poquito más de sabor [como en los tv dinners de boneless ribs mezclando la salsa de bbq con el maíz, yummy]. Lo más que me gusta es poner morder una carne y sentir ese splash de sangre en la boca, justo como los bubaloos.

Peos Femeninos

El otro día en el bano mientras me pasaba el hilo dental entre los bracers para remover los cantos de pollo de la semana pasada me tire un peo. La peculiaridad de este peo fue que sentí una substancia húmeda entre mis nalgas. La curiosidad me asfixiaba no podía imaginarme haberme tirado un peo caga'o sin darme cuenta, sin prevenirlo. Para saciar esta curiosidad decidí pasarme el Q-tip que me acaba de limpiar los oídos para averiguar que era, al mirarlo estaba empapado en un liquido color marrón rojizo. Rápidamente pensé: "Estoy jodida tendré hemorrajia." Fue entonces cuando decidí oler el Q-tip para comprobarlo, si apestaba a mierda naturalmente seria un peo caga'o con hemorragias, pero y sino? Pues la peste era mas bien a toto. Comprendí entonces que la propulsión del gas expulsado por mi ano provoco el desplazamiento de la sangre que mensualmente sale de mis entra~as.

El mundo se acaba

O al menos Puerto Rico está bien jodido. En medio de una crisis económica, las cosas están tan jodidas que un negro ganó las elecciones de Estados Unidos [si eso lo escuche en el concierto de Arjona]. Bueno pero hay una crisis, todo el mundo está pela'o [hasta yo]. La gente trabaja con condones en las manos para protegerse de la fiebre porcina, cosa que es estupida por que el guante previene que se le pegue el virus a su mano, pero si se toca la cara con el guante... se jodio. Para finalizar también se rumora que habrá un terremoto de esos que mata gente antes de julio 31 aquí en Puerto Rico. Todo es palabra de Dios según leí en facebook: "
TA?, ¿PORQUE TANTAS ENFERMEDADES?,¿PORQUE LAS PERSONAS PELEANDOSE POR LOS PUESTOS DE TRABAJO, POR LA COMIDA? ABRAN LOS OJOS TODO ESTO TIENE QUE OCURRIR LO QUE ESTA OCURRIENDO HOY DIA ES PROFESIA: LEANSE MATEO 24: AHI ENCONTRARAN LAS SEÑALES ANTES DEL FIN. "PORQUE SE LEVANTARA NACION CONTRA NACION REINO CONTRA REINO HABRA PESTES Y HAMBRE Y TERREMOTOS" Aunque cabe decir que lo dice una persona con mosquitos en el cerebro. Al fin y al cabo ¿qué pasará? ¿Nos comerá un Tsunami producto de un terremoto envíado por Dios o son mierdas de alguien? Eso lo descubriremos en las próximas semanas.

Dromedarios

Cuando estuve en Marruecos y fui al Sahara a ver el atardecer en una duna me monte en Dromedarios. Después de haber gastado tooodos mis ahorros para montarme en un famoso camello por el desierto me lleve la sorpresa de que todo era un fraude y lo que hay son DROMEDARIOS de hecho los camellos son extremadamente raros. ¿Pero que son dromedarios? Los primos de los camellos. Bueno un camello tiene dos jorobas y los Dromedarios tienen una [llamada la machuca chocha] y además los dromedarios son más altos, robustos e ironicamente más resistentes en el desierto [aunque tienen menos jorobas esta da para más]. Pero en fin si ustedes me invitaran a salir y en el lugar se encuentran con mi primo en vez de mí, sería inevitablemente una decepción.

Volviendo a los Chocolates

Huevitos Kinder, ¿Quién los ha probado?

Aparente y alegadamente en Puerto RIco no los venden, al menos yo nunca los he visto, pero si los he comido en múltiples ocasiones, cuando era mucho más jodona y chiquitita vivía en Argentina. Mis más gratas memorias se comprenden de comerme los deliciosos huevitos [desde chiquita me gusta el huevo] y adentro encontrar unos juguetitos en la "yema" del huevo y jugar con ellos, recuerdo haber tenido canastitas de yemas de huevos con juguetitos. Cuando estuve en España luego de Marruecos compré varios huevos kinder... pero ya se me acabaron y ahora quiero más =(

Chocolate Blanco

Tengo un pequeña obsesión con el chocolate blanco. Cada vez que veo o huelo chocolate blanco tengo que comprarlo y cuando lo tengo en mis manos siento la necesidad de aplastarlo en mi boca y derretirlo entre mis bracers. ¡Yummy! Chocolate blanco en galletas chips ahoy, en Kinder Buenos, en los chips que venden en los supermercados, o aun mejor, ¡ GODIVA! Tuve una maestra este año que nos regalaba una A en la clase por cada barra de dark chocolate raspberry que le trajeramos y varios puntos por otros chocolates. Una vez no pude darle el chocolate y me lo comí yo, y me dió asco, asco asco, chocolate de verdad, negro FO. En cuestiones de chocolate soy una racista, me gusta solo el blanco. A pesar de todo el chocolate blanco apenas es chocolate, tiene leche, azúcar y vainilla y manteca de cacao, que no contiene la substancia principal de los demás chocolates [qué tampoco sé cual es exactamente] porque solo exisxte en los ingredientes sólidos del cacao. MMMMM rico chocolate blanco... debería haber nutella blanca!