¿Cuándo Aprenderemos a Escribir Adecuadamente?

Últimamente, quizás por que me he quedado mucho tiempo en Caguas, me he encontrado con un sinfin de disparates:

1. En la piscina de mi urbanización decía: "Cuidado, alambre de púas" y si buscamos en el diccionario, la palabra correcta es: PUYA: n.f. 1)Punta aguda de acero, colocadas en muros.
2. Otro disparate de mi urbanización lo fue: "Agarresé de el el pasamano", no soló dejaron pasar la contracción de los artículos "de" y "el" sino qué repitieron "el".
3. PIRULILU!!! la conjugación "es" del verbo ser NO LLEVA ACENTO.
4. Pasando por una cafatería había un letrero que decía : "Almoerzo", si con "0" de ojete.
5. Otra vez Pirulingo, "votar" se hace en las elecciones, y botar cosas como la basura o los empleados de fortuño, es con "b" de burro.
6. No se puede subir para arriba ni bajar para abajo.
7. Ya olvidé muchas de las otras en las que llevaba pensando todo el día.
   
   

MAÑANA

El día de mañana, 20 de octubre de 2009 se cumplen 19 años desde el día en que nací. Así que me tienen que decir felicidades, a mí su piruulila favorita... se aceptan regalos =)

He Perdido la Vida

Mi vida se acabó y se transformó en unos cuántos GB. Ahora tengo una casa grande, un esposo que me mantiene y cuando me hacen falta chavos escribo motherlode y ya... Ahora soy una Sim.

Visita al Doctor

Me desperté a las 7 am, desayune, me bañé, me vestí y me embarqué en el automóvil de mi madre. Nos dirijimos en primer momento a la escuela de mi hermano, dónde hay maestros que "enseñan". Luego fuimos al dóctor, por que hace un mes y quizás más que no soporto mi barriga, que nada que como me cae bien, que me cago encima un día y boto todo, y luego estoy 5 días estreñida. Llegamos a la sala de espera, sin imaginar lo que nos esperaba. Primero, estaba rodeada de gente que no había logrado conseguir graduarse de intermedia. Segundo, ninguno de esos seres humanos había ido por lo menos 3 veces en su vida a un dentista, algunos ni tenían dientes. Entonces, el ser humano aparte de mí, que más escolaridad tenía era una nena de como 8 años que debería de estar como en 3-4 grado, que aburrida estaba escribiendo en una libretita la lista de la compra de su casa. Le enseño a su mamá, y ella le responde "Quién te dijo a tí que "sazón" se escribe con Z cantue brua!" y TUKITI, una galleta, "eso se escribe con Ss!!!" Increíble. En esas llega una señora que parecía un muk [para los que jugaron pokemón y se acuerdan] era una doño fea con cojones, tenía peluca obligatoriamente, por que su pelo parecía de embuste y estaba como pegado en rollitos a su cabeza, su cuerpo era un montón de piel que parecía plastico derretío, estaba, loca, tenía más que tres dientes y apestaba. Ella llegó diciendo que era imprencindible que la atendieran enseguida, que necesitaba pelcos y palis o se moría, que ella quería sus refills. Mientrás esperaba, no tan paciente como los demás nos contaba a todos: "Un día me quede paralija, sin podel movelme, pero mi celebro se movía, ustedes sabían que los celebros se mueven? pues yo lo sentía moviejdose pa tos la'os. Estaba encerra en el cualto y como no podía movelme, me cagué y me mee encima, y mi hija luego llegó y me limpió, la descara de mielda esa que me dejo abandona." Luego llegó un señor que mata gente, con ropa pegada y gafas de malo, amenazando al doctor que tenía que darle las 1304 pastillas que necesitaba su hermano y que su hermano no podía venir por que era esquizofrénico. "Me das las pastillas o cuando salgas de palto la cara! asi que papito [frito?] ponte pa tu numero!" entonces la doña que parecía un muk dijo "Bah mi hija me dice que parezco un mostro y es que ella es esquizofrenetica también, ella es guardia de seguridad y ve a to el mundo como si fueran mostros" Al escuchar esto todos los otros pacientes en espera le dijeron que se supone que si su hija tiene esa condición ella no trabaje, y que era una cabrona por decirle la verdad a su madre [que parecía un mounstro] y la doña se alteró "CON MI HIJA NO SE METAN USTEDES NO SABEN NA! uno no habla de las personas que no conoce". Finalmente hubo 15 segundo de paz y Doña Muk continuó "yo tenía otra hija y se murió de cáncer, y la otra hija mía pagó to, y luego nos dijo que entonces ya no podíamos pedirle más chavos, mira que pantalones, después de que la críe" Luego el tipo que mata gente y viste pegaíto se volvió a levantar encojonaú a pedir sus pastillas y amenzando y diciendo que iba a demandar el doctor "Dame las pastillas cabron O TE DEMANDO! POR HIJOEPUTA" milagrosamente el doctor decidió deshacerse de la Doña Muk y el mata gente que vestía pegaíto, y les dió lo que tanto querían, recetas. El Mata gente que vestía pegaíto se fue con guille de que estaba modelando en America's Next Top Model y dijo "Hasta Nunca" y subió el mentón y sacó pecho. Cuando la doña Muk se fue, una señora le dijo "valla con Dios" y esta le contestó "Me llevo a Dios conmigo y ustedes se quedan sin él" y tukiti, se dió con la puerta. En mi cabezita pensé, "ME JODÍ AHROA VAN A HABLAR DE LA RELIGIÓN". Bueno una señora que carecía del labio inferior en su boca, contaba que su hijo era adicto y que ella estaba orgullosa por que él había intentado dejarlo varias veces [aunqeu nunca lo conseguía] pero trataba. Entonces en ese instante llegó un tipo vestío con ropa de La Nueva Era con guille de ejecutivo, al cuál simplemente llamaremos el tecato y relató su orgullo y su fe "Yo era adicto, tengo 47 años y llevo 7 meses sin meterme na' [WOW] y soy abuelo y todo se lo debo a Dios" y levantaba su biblia. Luego una gorda repleta de uñas postizas nos contaba que supuestamente le calló la boca a su maestro por que él decía ser ateo, y cuando ella le dijo "Amas a tu esposa e hijos?" a lo que él respondió que sí, y ella explico "Para amar necesitas creer en Dios, por que Dios es amor" QUÉ COJONES... los musulmanes, africanos con religiones raras, budistas, judíos, pirulilus y agnósticos entonces no tienen derecho a amar? = / Entonces comenzó la increíble batalla sobre Dios y su biblia, que no escribió, sobre que Dios es todo y les ha dado todo [lo que me dejo con la duda, que les dió? esta gente no ha pasado tercer grado, es gorda, tiene menos 10 dientes, y a una le falta un labio] Finalmente la Señora Deslabiada y el tecato comentaban de lo que se habían metido el tecato y el hijo de la Señora, en esta discusión ganó la Señora Deslabiada qué dijo "Acho mi hijo se metió hasta asteroides para ser bien fuerte"

El Sueño, tortura mental.

En mi opinión, dormir es lo más delicioso y satisfactorio de la vida, se trata de estar en un lugar cómodo, es un ambiente cómodo y no hacer nada, ni siquiera pensar concientemente. Entonces en ese descanso tan exuberante, solemos soñar cuando ya estamos descansados, la mente nos muestra cosas totalmente irreales. Soñar es un fastidio, interrumpe lo rico que es nisiqueira pensar, y para colmo nos regala ilusiones imposibles. Que pasa, uno sueña que puede volar, o que puede convertirse en animales, o que es más lindo, o que tiene el dinero que quiere, o la casa que desea, etc y uno entonces queire realizar eso, quiere vivirlo, de hecho por un momento pensamos que lo vivimos, pero no es cierto. Es un fastidio tener que despertarse y estar en la misma choza dónde uno vive, tener que correr al baño y mear, seguir pela'o, no poder ser un animal cool, no poder volar para llegar más rápido a los lugares y que nada de lo que uno queire es realidad, y que muchas de esas cosas jamás lo serán posible. Entonces piensan que la realidad es un fastidio, no tenemos lo que queremos y punto, pero si esos malditos sueños no existieran, si no se sintieran tan reales, entonces la realidad simplemente sería eso, la realidad, no habrían adjetivos para ella. Por lo tanto los sueños son la raíz de los fastidios reales.

Por qué tener bracers es una jodienda?

1. Se te queda la comida estanca siempre, y sacarsela con la lengua es toda una misión, aunque mirandolo por el lado bueno, sirve de merienda después.

2. A veces te ponen springs literalmente en la boca y entonces si no te pones cera se te forman tremendos boquetes en los labios por dentro y se te estancan cuando hablas o si quieres dar un beso, además de doler insoportablemente.

3. Cuando te quemas con alguna comida en la ensía, se te hace difícil quitar lo que te quema, y segundo se te queda un pellejo de piel quemá por mucho tiempo que arde y aveces se raspa con cosas de bracers y se le estanca comida.

4. Sientes que te apesta la boca todo el tiempo. [o será manía mía?]

5. Cuando uno se reía, se ve suuuuper feo, parece un algo que no es humano ni lindo. [Los conejos no son humanos pero son hermosos]

6. Todos los meses [si queires que tu boca enlatada dure menos] hay que ir al dentista, que son personas que se gradúan de universidades donde enseñan a torturar bocas de personas Y PA COLMO TE COBRAN.

7. Debido a que hay que ir todos los meses, no te puedes esquivar las limpiezas, que es una torturación mediante el uso de un gancho que te guaya TODA LA BOCA y te sale mucha sangre, y se supone que tu boca esté más limpia.

8. Como por si fuera poco la meustración, los ajustes duelen igual o más, por mucho tiempo, y te cohiben de ser feliz y de dar besos.

9. Utilizar hilo dental es un maraton, además apesta mucho.

10. Puedes tener un canto de pollo en la boca bien feo, y nadie te lo dice, te das cuenta por la noche cuando te lavas los dientes.

La Clase de Arte

Pues tengo unas clases tremendamente aburridas, pero la más aburrida de todas es Arte [o HUMA3017]. Debí haberlo previsto desde que ví que la clase es del departamento de humanidades, pero ya es trade. La maestra es fea con cojones, es gorda y tiene cara de que no le importa nada en la vida, no se maquilla, habla de comida, dice muchas veces "tú me entiende'?" y usa converse y pumas. Habla durante una hora de cosas que no tienen nada que ver con la clase y son aburridas también, y dialoga con dos o tres nerds de la clase y al final da un montón de notas importantes bien rápido y no explica. Es fea, es mala, le tira a mi novio. Se exita hablando de comida y viste horroroso. Tiene la voz bieeeen lenta y ojos de sapo. En fin... te la vendo!!

Sin titulo ni acentos

Wow estoy escribiendo un blog [sin acentos por que todavia no tengo compu]

Pues empezemos por la upr, estaba loca por que empezara, por la beca y mi pela'era, pero no me la han aprobado todavia :@

Estoy pela'a totalmente, quien desee enviarme dinero para cooperar puede mandarme un email o comentar [rebe.rivera@hotmail.com]

Me erstoy cagando hoy otra vez

Estoy enamorada de mi novio aun mas que antes de pelear todo el tiempo

Tengo un calor cabroooon y el perro de mi abuelo me mea la cama -.-

Tengo la planta de los pies llena de callos, son bien duros.

Continuando con el tema de los mojones...

Ya nerdote nos explicó por que cagar está tan cabrón, pero no se ha mencionado los muchos tipos de mojones que hay.

Entre ellos están:

1-Mojón Bomba: el que se cae de bomba al indoro y te salpica una gota en el mismo roto del culo.

2-Mojón Raja Culo: el que te parte el culo de lo grande que es y de los maízes posicionados en el lugar exacto dónde se te raja el ojete.

3-Bombardeo de mojones: la manada de bolitas chiquitas y lubricadas que solemos tirar las mujeres en un bombardeo.

4-Mojón Gato: el mojón que lleva días estanca'o y cuando sale parece un mojoncito de gato.

5-Mojón Invisible: el que sale a tales velocidades que se desaparece en las profundidades del inodoro.

6-Churra Fría: se trata de cuando uno come algo que no le cae bien al estómago y te da varios escalodríos que advierten que algo feo ocurrirá, tipo película de misterio, luego de un momento a otro uno tiene que correr y sentarse en el trono y sale expulsado un desfile de mojones blandos con su propio caldo que apestan y tienen un color generalmente verde.

7-Mojones Sonoros: todos esos mojones que vienen acompañados por la banda de peos, de hecho los peos impulsan a los mojones para que salgan más prontamente.

8-Mojón bailarín: el mojón que más encabrona y más si hay prisa, cuando uno caga una plasta y al final te queda este cantito de mierda emplegostá en el final del colón y tienes que dar unos movimientos circulares, como un baile, para que se caiga y luego limpiartelo.

9-Mojones infantiles: un curioso mojón extra large que rebasa los niveles del agua del inodoro, pero por qué infantil? porque peculiarmente solo lo he visto saliendo del culo de mis hermanitos.


10-Submarino: también un particular de mis hermanitos, cuando se cagan en la playa, o en casos peores, en la bañera.


Cuántas cagadas faltan?

Contactenme!

Tanta mierda que tengo...

Twitter: Pirulila
Facebook: Rebeca Rivera
Msn: rebe.rivera@hotmail.com

Estoy bien pela'

El estado de mi cuenta es de $0.40

cuarenta centavos

ni siquiera medio peso

Churrasco

Ayer me comí un churrasco que básicamente estaba crudo, como me gusta. No entiendo por que la gente que come carne la quiere well done, eso le quita el sabor rico de la carne y hace que sepa a papel de toilet con moco verde. A mi me gusta que la carne chorree sangre en el plato y se mezcle con el maíz a la crema para darle un poquito más de sabor [como en los tv dinners de boneless ribs mezclando la salsa de bbq con el maíz, yummy]. Lo más que me gusta es poner morder una carne y sentir ese splash de sangre en la boca, justo como los bubaloos.

Peos Femeninos

El otro día en el bano mientras me pasaba el hilo dental entre los bracers para remover los cantos de pollo de la semana pasada me tire un peo. La peculiaridad de este peo fue que sentí una substancia húmeda entre mis nalgas. La curiosidad me asfixiaba no podía imaginarme haberme tirado un peo caga'o sin darme cuenta, sin prevenirlo. Para saciar esta curiosidad decidí pasarme el Q-tip que me acaba de limpiar los oídos para averiguar que era, al mirarlo estaba empapado en un liquido color marrón rojizo. Rápidamente pensé: "Estoy jodida tendré hemorrajia." Fue entonces cuando decidí oler el Q-tip para comprobarlo, si apestaba a mierda naturalmente seria un peo caga'o con hemorragias, pero y sino? Pues la peste era mas bien a toto. Comprendí entonces que la propulsión del gas expulsado por mi ano provoco el desplazamiento de la sangre que mensualmente sale de mis entra~as.

El mundo se acaba

O al menos Puerto Rico está bien jodido. En medio de una crisis económica, las cosas están tan jodidas que un negro ganó las elecciones de Estados Unidos [si eso lo escuche en el concierto de Arjona]. Bueno pero hay una crisis, todo el mundo está pela'o [hasta yo]. La gente trabaja con condones en las manos para protegerse de la fiebre porcina, cosa que es estupida por que el guante previene que se le pegue el virus a su mano, pero si se toca la cara con el guante... se jodio. Para finalizar también se rumora que habrá un terremoto de esos que mata gente antes de julio 31 aquí en Puerto Rico. Todo es palabra de Dios según leí en facebook: "
TA?, ¿PORQUE TANTAS ENFERMEDADES?,¿PORQUE LAS PERSONAS PELEANDOSE POR LOS PUESTOS DE TRABAJO, POR LA COMIDA? ABRAN LOS OJOS TODO ESTO TIENE QUE OCURRIR LO QUE ESTA OCURRIENDO HOY DIA ES PROFESIA: LEANSE MATEO 24: AHI ENCONTRARAN LAS SEÑALES ANTES DEL FIN. "PORQUE SE LEVANTARA NACION CONTRA NACION REINO CONTRA REINO HABRA PESTES Y HAMBRE Y TERREMOTOS" Aunque cabe decir que lo dice una persona con mosquitos en el cerebro. Al fin y al cabo ¿qué pasará? ¿Nos comerá un Tsunami producto de un terremoto envíado por Dios o son mierdas de alguien? Eso lo descubriremos en las próximas semanas.

Dromedarios

Cuando estuve en Marruecos y fui al Sahara a ver el atardecer en una duna me monte en Dromedarios. Después de haber gastado tooodos mis ahorros para montarme en un famoso camello por el desierto me lleve la sorpresa de que todo era un fraude y lo que hay son DROMEDARIOS de hecho los camellos son extremadamente raros. ¿Pero que son dromedarios? Los primos de los camellos. Bueno un camello tiene dos jorobas y los Dromedarios tienen una [llamada la machuca chocha] y además los dromedarios son más altos, robustos e ironicamente más resistentes en el desierto [aunque tienen menos jorobas esta da para más]. Pero en fin si ustedes me invitaran a salir y en el lugar se encuentran con mi primo en vez de mí, sería inevitablemente una decepción.

Volviendo a los Chocolates

Huevitos Kinder, ¿Quién los ha probado?

Aparente y alegadamente en Puerto RIco no los venden, al menos yo nunca los he visto, pero si los he comido en múltiples ocasiones, cuando era mucho más jodona y chiquitita vivía en Argentina. Mis más gratas memorias se comprenden de comerme los deliciosos huevitos [desde chiquita me gusta el huevo] y adentro encontrar unos juguetitos en la "yema" del huevo y jugar con ellos, recuerdo haber tenido canastitas de yemas de huevos con juguetitos. Cuando estuve en España luego de Marruecos compré varios huevos kinder... pero ya se me acabaron y ahora quiero más =(

Chocolate Blanco

Tengo un pequeña obsesión con el chocolate blanco. Cada vez que veo o huelo chocolate blanco tengo que comprarlo y cuando lo tengo en mis manos siento la necesidad de aplastarlo en mi boca y derretirlo entre mis bracers. ¡Yummy! Chocolate blanco en galletas chips ahoy, en Kinder Buenos, en los chips que venden en los supermercados, o aun mejor, ¡ GODIVA! Tuve una maestra este año que nos regalaba una A en la clase por cada barra de dark chocolate raspberry que le trajeramos y varios puntos por otros chocolates. Una vez no pude darle el chocolate y me lo comí yo, y me dió asco, asco asco, chocolate de verdad, negro FO. En cuestiones de chocolate soy una racista, me gusta solo el blanco. A pesar de todo el chocolate blanco apenas es chocolate, tiene leche, azúcar y vainilla y manteca de cacao, que no contiene la substancia principal de los demás chocolates [qué tampoco sé cual es exactamente] porque solo exisxte en los ingredientes sólidos del cacao. MMMMM rico chocolate blanco... debería haber nutella blanca!

Vagancia Total o Vacaciones?

No quiero escribir, me meto a blogger solo a leer, no quiero buscar comida pero me muero de hambre. Tengo un monton de cosas que contar pero no quiero por que escribir me cansa. No tengo mi laptop ni mi celular ni nada y mañana voy a Isabella durante 10 días =)

Marruecos [INTRO]

Primero mis disculpas, pero no hay acentos en esta compu, no es mia y no me voy a poner a traquetiar con ella.

Pues hablemos de Marruecos, luego de un par de semanas de perenigraje soy una persona distinta, naaa sigo siendo la misma pirulila.

Bueno hablemos de como es halla, primero en el norte hace un frio cabron y en el sur un calor que me hace sentir frio a Puerto Rico, por que en serio se pasaba de caluroso. Resumiendo, halla hablan frances y arabe, como aqui el ingles y el espanol, la lengua oficial es frances, todo esta escrito en frances, pero TODOS hablan arabe aparte de frances, espanol, ingles, italiano y mil lenguas mas, por que esos marroquies saben de TODO!

La gente aqui se queja de ser explotados para trabajar, pero esa gente trabaja toooda una semana en una fabrica limando piedras, o pintando barro o maniobrando con arcilla y le pagan 50 miseros dirhams A LA SEMANA para que SOBREVIVAN y eso equivale a como 6 pesos, osea, un mojon de pajaro. Las condiciones que vive esa gente no las aguantaria ni un tecato, bueno claro hablo de la mayoria de la poblacion del sur, que es super pobre y viven en casas de barro y paja. Hay una parte donde los nenes comen galletas de barro para enganar el hambre, imaginense los mojones, fo. Ademas los nenes estan entrenaos completamente en todos los idiomas que puedo reconocer a pedir dinero, un dirham, te dicen ajajjajajaa y nunca fallan con que idioma decirtelo, si pasan ingleses, franceses, alemanes, italianos, no se equivocan.

En las ciudades del norte la gente NOPARA, ni guiando ni caminando, realmente. Cuando chocan, que vi un par de choques, chequean el carro y si no es grave PICHEAN!!

Todo lo que comen me da asco, todo va junto en un tajine [un pato con tapa triangular hecho en barro, arcilla o ceramicas creo yo] y de ahi comen como10 pesonas, y eso me daba mas asco, comen corderos, terneras, pollos amarillos y gordos, verduras y cuscus que no sabe a na. Las frutas son gordas y frescas y ricas. Los refrescos saben mejor, por que tienen una filosofia de hacerlo todo natural entonces no son con sirop y saben mejor, por lo menos la fanta y el sprite son ufff ricas ricas, en espana que estuve dos dias, fo saben a algo wakala y la fanta de china es amarilla.

Haya las mujeres no valen na [musulmanes alfin] en las discos o bares o cafes son todas PUTAS y se visten como aqui para ir para el cine, osea decente aqui alla es puta sin exagerar. De hecho hay un mercado de mujeres bereber [como aqui los tainos, esos son los nativos] que las cambian por oro plata y dromedarios, por que no hay camellos [los dromedarios son camellos de una joroba] y asi salen de las esposas viejas y las hijas y las chillas.



Bueno me canse de escribir, luego pongo fotos y hago cuentos.

Coquíes

Antes de ayer, el calor era IMPRESIONANTE por lo que decidí que tenia que quedarme a dormir en el cuarto de papi que se había ido con la novia y tiene aire acondicionado. Hace aproximadamente como 5 años que no duermo ahí así que era como un mundo nuevo para mi. Me dormí tranquilita a las 2am mas o menos entonces como a las 7:12am empieza un coquí hijoeputa a cantar BIEN DURO. Me levante con un sueño brutal a tratar de buscarlo y lo encontré, busque servilletas y unos palitos de mantecado para botarlo o matarlo. Resulta que ese coquí estaba muerto ya, estaba petrificado. Entonces de donde carajo salía el cabrón ruido ese? Luego de una búsqueda de quizás media hora... descubrí que era la alarma de papi = /

Aparte quería contar que en una clase de ingles un muchacho que obviamente no era puertorriqueños pregunto que cual pajarito era ese que cantaba "coquí coquí" en las noches.

Caluroso Verano

Este verano al parecer el calor está tan hijo e puta que por segunda vez mi celular se ha dado un chapuzón dejandomé desconectada.

Primer Chapuzón: En mi examen de Pre-Calculo [en el que saqué A por cierto wujuu], pues como estaba enferma y tenía frío mi novio me prestó su jacket [o se lo confizqué, qué es lo mismo no?] entonces cuando me dieron las ganas de mear, antes de tirar de la cadena... ví como burbujitas de aire salían de mi celular... llenándose de meao mío. Todo fue culpa del maldito jacket... que como me quedaba grande pues las cosas se me caían. Luego como por si fuera poco, lo metí al lavamano pa que no apestara a orina.

Segundo Chapunzón: Pues luego de unos días mi celular revivió, gracias a los poderes satánicos de mi hermanito. Entonces un buen día fui a casa de mi madrastra y pensé haber dejado el celular en el carro. Luego al regresar, lo veo sumergido en la cuneta entre aguas sucias, llenas de hojitas amarillas.

En conclusión, está cabrón el calor, que aparentemente también daño mi laptop... en teoría, por que sigo pensando que fue mi hermanito. Además de que tengo un celular puerco que le gustan las aguas apestosas.

La Venganza es... Salada?

Bueno pues como ya todos se supone que sepan... Me metieron un par de beses los de'os por el culo en contra de mi voluntad [además del huevo, pero eso es aparte]. Un buen día, pensé, me iba a vengar, pero sádicamente. Pues el día llegó, la última semana de clases, decidimos hacer Pablo y yo un trip a la numero uno y quedarnos unas 8 horas en el Motel Bambú, gran mierda por cierto, mejor vallansé a Villa Arcoiris. Durante nuestra placentera estadía le pedí a Pablo que a cambio del hacerme un hickie que parecía que me habían dado un puño, en la teta, pues que yo quería hacerle dos, en donde nadie los viera... y esas son las nalgas. Mientrás él estaba siendo chupado, sigilosamente decidí pasar mi lengua entre sus nalgas. Como conclusión un sabor digamos salado, un sudor espeso, cobijo mi lengua, aunque nunca supe hasta que punto llegué ni tampoco sentí algún agujero, qué era lo que yo esperaba.



Debido a que no llegué a dónde esperaba, luego de cultivar cierta confianza en cuanto a la zona prohibida de los hombres, decidí atacar inesperadamente. Estabamos semi-desnudos sentados en el borde de mi cama, con las piernas entrecruzadas en las del otro. Pablo se hecho hacia atrás, y el peso de su cuerpo le hacía difícil poder enderezarce. Era el momento preciso de atacar. Entonces, le manosee las bolas un rato, mientrás lo hacía creer que lo complacería, seguí bajando, averiguando que había por esos alrededores. Entonces encontré un agujerito, y mi dedo se introdujo al estilo pim pum pam un par de veces, mientrás él intentaba evitarlo, pero ya era muy tarde...

Octava y Última Parte

Cuando cumplí mis 43 años comenzaron a notarse algunos síntomas de mi enfermedad, ya llevaba 2 años viviendo con Miguel y él estaba destrozado, se sentía culpable por haberme “contagiado” y además de que su SIDA estaba en una etapa bastante avanzada. Me sorprendía mucho que yo apenas tuviera leves dolores de cabezas y un poco de fatiga generalmente. Un día Miguel se quejaba mucho de dolores en los huesos tras estar casi un mes con fiebre y se estaba quedando sin aire, Andrés y yo corrimos a llevarlo al Hospital Central. Lo transfirieron al Hospital La Paz y lo internaron hasta nuevo aviso. Lo atendía una enfermera que se veía jovial, rubia, bronceada de ojos cafés, con un cuerpito aceptable. Visitaba a Miguel todos los días con tal de verla, hasta que ella se dio cuenta de mis intenciones y me esperó a mi salida para invitarme a un café.
Se llamaba Susana. Era muy coqueta y le gustaba conocer todo tipo de gente. Tenía unos 29 años, probablemente mentiras, pero se veía por alguna razón muy jovial. Nos continuamos frecuentando hasta que un día oportuno se quedó en mi casa y me acosté con ella evidentemente. Su estilo era un tanto tradicional, me besó en la boca, y yo la continué besando por el cuello y así mismo por su espalda, le mordí las nalgas y finalicé besándole la punta del coño. Ella solo disfrutaba acostada en la cama mientras yo me apoderaba de sus interiores. La mañana siguiente estaba entre sus brazos convulsando de fiebre, con diarreas, mientras tosía y sudaba excesivamente. Ella se asustó y rápidamente me llevó al hospital. Me atendieron y me internaron.
Perdí la noción del tiempo, estuve mucho tiempo entre cuatro paredes rodeada de señoras vestidas de blanco. Aproximadamente estuve dos años perdiendo el poco tiempo que me queda entre el hospital y mi casa. Solo me queda la satisfacción de las mujeres que deben estar enfermas como yo, sino han muerto, un gato sin cola que apenas respira, mi piso en el Paseo de la Habana 103, mis dos amigos, a quienes les destrocé la vida, un espacio en el infierno y unos meses dónde viviré peor que un perro que vive recolectando comida que encuentre en los basureros de un restaurant barato.

Séptima Parte

Cambié de gimnasio, y entonces conocí a Miguel. Era todo lo opuesto a Andrés, que era un hombre sensible y ejemplar, Miguel era un treintañero que se dedicaba a enamorar mujeres ricas, era en otras palabras un puto. Me contaba que su mujer de 50 años estaba encantada con él, que lo obliga a ir al gimnasio como única condición para poder exprimir su cuenta de banco, que él se lo paga en las noches, dejándola contenta. Ella era una empresaria exitosa y de mala pinta. Miguel me confesó su bisexualidad luego de un par de copas que tomamos una noche, fue ese día que decidí deshacerme de la empresaria indirectamente, pues nadie negociaría con una enferma de VIH. Le dije a Miguel que tenía curiosidad por intimar con un hombre y muy gustosamente accedió a quedarnos esa noche en un hotel. No estaba seguro si él iba a querer meterme cosas por el culo o no, pero en ese momento no me importó, ya para algo había invertido en varias copas. Prácticamente me destrozó la ropa y me obligó a doblarme en una silla mientras era despojado de mi dignidad de hombre. El dolor fue insoportable, pero a la vez tenía su gustito, aunque como quiera, no pretendía dejar las cosas así, me tocaba a mí. Miguel gustosamente se recostó de la cama mientras yo exploraba el sexo homosexual, se sentía completamente igual a María con la excepción de que lo sonidos eran un poco incómodos al ser obviamente masculinos. Luego de unos meses Miguel me contó que contrajo VIH que me revisara que lo sentía muchísimo y que no se explicaba cómo pasó, y que además estaba solo y sin un centavo. Al ser un hombre inocente, aunque un poco afeminado, lo recibí en mi casa, y me revisé falsamente y le dije que yo estaba completamente bien. Sentí cargo de conciencia, pero nada que me perturbara en el diario vivir.

Sexta Parte

Ya me hacía viejo estaba por cumplir los 40 años y cada vez mi pelo se tornaba más blanco y se hacía menos espeso, tenía que hacer algo contra el tiempo, pronto me empezaría a enfermar y solo llevaba 4 mujeres infectadas. Para mantenerme saludable me inscribí en un gimnasio y ahí conocí a la quinta víctima, María. Era una mujer corpulenta, joven de unos 27 años, un poco baja, con el pelo negro y rizado, ojos azules, unos labios redondos y jugosos que siempre llevaba pintados de color carne. Me ayudaba en mis rutinas y era fanática de la salud y todo lo que involucrara estar saludable. Intentaba siempre de impresionarla, pero todo le era indiferente. La invitaba constantemente a salir a buenos restaurantes, a mi casa, a algún lugar cercano, a dónde ella quisiera, y nunca quería. Investigué más a fondo y era soltera, nunca se había casado y no parecía estar con nadie. De todas formas ella continuaba con nuestra amistad. Hablábamos seguido y llegué a ser su confidente, ya que le había mentido diciéndole que no me interesaba ella como mujer y ella entonces bajó la guardia. Solíamos ir al cine, al teatro, a veces a comer y ya poco después de un año desde que deje de insistirle la invité en su cumpleaños de 28 primaveras al restaurante más lujoso, el Jockey, que había reservado con más de un año de antelación pues supe que era una mujer que se daba demasiado puesto. Quedó asombrada pues es casi imposible reservar y todavía más el poder pagar la cuenta. La comida era todo un mito, que también me costó lo que pago para pagar la casa, pero enfrente de ella quedé como quien se da el lujo sin que le cueste. Mi propósito era que se sintiera obligada a sostener relaciones conmigo, y así fue. La entré al cuarto sin el menor esfuerzo, y fue ella quien comenzó ofreciéndome masajes completamente aliviadores y provocativos. Le regresé el favor de los masajes pero utilizando la lengua, en la espalda, entre los dedos de los pies, entre las piernas y claro que en su boca, esto le gusto mucho, pero técnicamente luego me obligó a ensalivar su trasero, el ojete, con mi lengua, me repugnó completamente, así que la engañé escupiéndome dos dedos y con ellos pegados a la cara la hice creer que le lambía el final de su intestino, que por cierto olía como la cola del gato de mi mujer o peor. La curiosidad me atormentaba y quise cambiar de, digamos agujeros, tuve por primera vez en mi vida sexo anal. A ella aparentemente le gustaba más que cualquier cosa, a mí me da igual, el resultado sigue siendo el mismo, la eyaculación. Se sintió un poco más sencillo, más apretado y seco, diría que quizás un poco doloroso, pero el placer está completamente ligado al sufrimiento. A la mañana siguiente ella se despertó primero, y me trajo un merecido desayuno. María era muy activa, limpió mi casa y también hizo el almuerzo y la cena, pero a pesar de todo no la quise metida conmigo, me quitaba espacio y me estorbaba. Pasaron varios días e inventé una pelea, para que no quiera estar conmigo, y se fue. Le dije básicamente que su presencia me agotaba y a partir de ahí se ofendió y su orgullo la obligó a irse.

Quinta Parte

Durante un verano decidí cambiar mi ritmo de vida y pasearme mucho por la Azca, 3 calles de discotecas una a lado de la otra. Intentaba seducir mujeres, pero por más que trataba nunca lograba nada, quizás porque no aparentaba tener dinero, ni un buen trabajo, ni nada de esas estupideces que les gustan a las mujeres. Un día decidí invertir en mi pasatiempo de infectar mujeres. Me compré una camisa manga larga color verde que me costó quincena y media en el Corte Inglés, que claro aparentaba una posición económica mucho más alta a la mía. También le pedí a Andrés unos pantalones a la moda en esos tiempos y un costoso reloj. Estaba como estrella de cine. Esa noche conocí a Inés, una mujer que se le veía lo de interesada en el escote de su vestido color turquesa que le sentaba bien con su pelo rojizo y ojos azules. Era alta, bastante fina, muy maquillada y de buen cuerpo aunque se le veía cierta plasticidad. Le ofrecí tragos y tragos, era casi como pagarle a una prostituta, solo que finamente, a cambio de alcohol, un hombre puede cogerse a la mujer que quiera. Efectivamente, me la llevé a casa. Estaba casi muerta, no paró de tomar hasta que no pudo más y se vomitó en mi sala. Quería seguir bailando, puse música y nos fuimos desnudando poco a poco, por un momento se quedó dormida, pero le serví un café y entonces me pidió acción. Me preguntó por protección, le dije que la tenía puesta, estaba tan ebria que no se daría cuenta. La llevé a la cama y se lo introduje de la manera tradicional, sin ningún rodeo de antemano, para cuando terminé y expulsé mi esperma dentro de su cuerpo que ya se había quedado dormido. No iba a dejar que se quedara en mi casa así que la vestí y la deje durmiendo en un callejón de unas calles más arriba de la mía, probablemente no se recordaría de mí y por supuesto no la he vuelto a ver.

Cuarta Parte

Ya habían pasado casi dos años desde que supe que contraje VIH y como año y medio sin trabajar y mi dinero se agotaba. Decidí entonces volver a enseñar, además es ahí donde más vírgenes encontraría para luego cogérmelas. Mi plan no funcionó puesto que me tocaron los de secundaria. Para mi sorpresa una compañera de trabajo recién graduada se fijó en mí, predispuesta a ser mi tercera víctima. Hablábamos durante los almuerzos y en horas libres nos ayudábamos a corregir asignaciones y exámenes. Ella era muy interesante, se llamaba Fabiola, una mujer completamente promedio, era de estatura promedio, de ojos café, de pelo marrón ondulado, y un cuerpo un poco redondo, pues su debilidad eran los dulces. Ella tenía varias amigas maestras, a todas les simpaticé, a mí cada vez las mujeres me repugnaban más, me parecían completamente inútiles a no ser porque en ellas estuviera nuestra capacidad para reproducirnos. Las encontraba completamente mentirosas, envidiosas, sin escrúpulos, puercas si se les conocía a fondo, egoístas e inútiles al fin y al cabo. Pareciera que el único propósito que tienen en sus vidas es provocar y controlar, completamente prepotentes, puesto que los hombres somos automáticamente subordinados ante la seducción por alguna extraña razón. Fabiola era un poco “buena” o masculina si se le puede decir. Ella era sencilla, apartada y se sentía muy completa, pensé en arrepentirme de mis acciones, pero ella era otra más que siempre quería ser complacida. Al lapso de tres meses se acostó conmigo, fue muy sencillo, directo al grano y sin prejuicios. Me invitó a su casa, me cocinó un caldo gallego, receta de su abuela, de Galicia por supuesto. Su casa era muy moderna, con muebles de madera rojiza, sillones que combinaban con los detalles de las mesitas, sin mucha fotografía que dejase suponer que se apegaba al pasado y una cocina repleta de instrumentos. Su cuarto era un poco desorganizado, olía a cremas y perfumes viejos, no correspondían a su aroma, su cama era chiquita, pero muy cómoda si uno duerme solo, no había espacio a pesar de que no habían muchos muebles ni una cama grande, la ropa era demasiada, en el armario, en cestas, en bolsas; una camisa para cada día junto con un pantalón distinto. Ella me desnudó sin previo aviso, me tiró en la cama y se quito la ropa, me preguntó si quería la luz apagada a lo que respondí que me daba igual, entonces se me trepó encima y justo antes de sentarse sobre mi miembro y encajarse ahí, buscó debajo del colchón un profiláctico. No había calculado la posibilidad de que una mujer quiera protegerse, entonces le dije que era alérgico al látex, que me irritaba demasiado y no podríamos usarlo. Se vistió deprisa y me dijo que ella no tomaba anticonceptivos que por lo tanto no podríamos disfrutar de la velando. No dije nada, comencé a besarla y tocarla, a apretarle los pechos, frotar su clítoris, hasta que se desgarró el vestido rojo que traía puesto y me pidió que eyaculara afuera. Se sentó y brincó sobre mi pene erecto, y en cuanto sintió como me contraía una y otra vez a punto de explotar se separó y se lo metió a la boca y comenzó a chupar y jalar. Probablemente en otras circunstancias hubiera querido una vida con ella, pero ese no era el caso, no podía caer en sus juegos. Me tuve que ir pues no iba a dormir en un sillón ni en su diminuta cama. Durante el resto del año continuamos saliendo y turnándonos de casa en casa para acostarnos, pero fue cuestión de tiempo que se enterara de su enfermedad adquirida gracias a mí. Ella me dejo, sin peleas y sin exigir nada. Continuó con su vida enseñando y de vez en cuando me llamaba solo para tener relaciones, pero no recuerdo haber entablado nunca una conversación respecto al tema de la enfermedad y el tiempo de vida que le quedaba. Con el tiempo cada vez se veía menos interesada en mí hasta el punto que ya no volví a saber de ella.

Tercera Parte

Cuando volví a mi piso me encontré con que tenía un nuevo vecino, Andrés. Le di su bienvenida, me parecía muy simpático, aunque estaba casado y a su mujer no la aguantaba. Ella era una mantenida, no podía hacer nada por sí misma y era completamente aburrida aparte de fea. Andrés es doctor, un hombre interesante y muy culto, venía de Ferrol para hacer su propia vida con su mujer. Solíamos trotar en las tardes alrededor del Parque Valparaíso mientras dialogábamos de la vida y ocasionalmente en los fines de semana comíamos juntos en el restaurante Tai Chi en la calle Condes del Val. Con el pasar de los meses nuestra amistad era cada vez más apegada. Llegué a pensar que quizás mi odio hacia las mujeres se pudiera convertir en homosexualismo, pero nunca me dieron ganas de sentirme más cerca de lo que ya estaba al cuerpo de Andrés, además que el saber que su horrorosa mujer lo tocaba en las noches me daba asco. Un día mientras veíamos un partido en algún bar me confesó que estaba separado de su mujer, que ella lo había engañado y que quería separarse de ella, pero que a pesar de todo la quería.
Mi segunda víctima se llamaba Anabel, la mujer de Andrés. Sinceramente esta me dio asco, quizás me contagio con alguna otra enfermedad en vez de yo a ella. Era flaculenta de pocos pechos y aun menos culo. Tenía el pelo rizo y alborotado de un rubio teñido, fumaba mucho y parecía mucho más vieja de lo que era realmente. Todo lo hice a espaldas de Andrés, mientras se quedaba en Ferrol con su familia para recuperarse de la separación. Yo invité a Anabel a mi casa, le preparé la cena y comimos y bebimos, hasta que luego solamente bebimos. Fue fácil llevármela a la cama, de por sí ella era fácil. Me contó que su esposo la dejo de desear, que ya no lo hacían y estaba desesperada, por eso su facilidad, mujer al fin siempre creyéndose la víctima. Fue ahí el momento exacto que comprendí que las mujeres eran el sexo personificado, pues estaba seguro de haberla visto metiendo hombres en la casa de Andrés días antes, y no con buenas intenciones. Luego de unos meses Andrés volvió y le expliqué que tuviera precaución, que su esposa estuvo sola mucho tiempo, que pudo haberse acostado con otros y contraer enfermedades, así que le exigió una prueba y se llevo la sorpresa que le preparé. El divorcio fue inminente. El sufrió mucho y ella murió luego de unos dos o tres años, pero al fin y al cabo, ella tuvo su merecido, tampoco nunca se supo que fui yo quien la contagió. Su muerte me recordó que la mía estaba cerca, a pesar de ser un hombre saludable, yo ya llevaba muchos más años infectado.

Segunda Parte

La primera víctima se llamaba Laura. Era una ex alumna mía, se había recién graduado de honres. Por lo que recuerdo le gustaba mucho pasearse por la Castellana y comprar en el Corte Inglés. Era una mujer chiquita, pero completa, de pelo corto negro y ojos color miel, no se veía nada mal, hubiera podido ser una mujer ejemplar pero eso ya que importa, nació siendo mujer por su desgracia y tuve el placer de conocerla. Finalmente un día la encontré de compras y la invité a comer unos famosos churros con chocolate, accedió. La vi muy coqueta conmigo a pesar de ser un viejo de unos 36 años para esos tiempos, no me veía mal, pues teniendo una mujer tan hermosa a mi lado siempre me mantuve, incluso luego de la ruptura, pues era un habito. Estaba muy nervioso, yo solía rechazar mujeres y no tenía ningún tipo de experiencia invitándolas a salir, pero con valentía la invité a las Discotecas Azca. Supongo que al ella ser tan inexperta y tener esas ansias locas por ser adulta la idea le tuvo que parecer increíble y por eso accedió. Recuerdo esa noche como una llena de luces, de música y piernas lindas. Eran millas de pura fiesta, ella iba encantada vestida con un jersey estilo vampiro color marrón y un pantalón diría yo ajustado y negro. Me sentía atraído, parte de sus poderes malévolos, entonces le pagué una copa tras otra, evidentemente Laura no bebía mucho, solo me tomo darle 4 copas y 3 bailecitos para que me pidiera que me quedara en su casa. Cuando llegamos se desnudó y a mi dio un calentón por todo el cuerpo, era provocativo, aunque lo hizo sin provocar, quizás producto de ser la segunda mujer desnuda que vi en mi vida. Automáticamente pasamos a lo que yo creía que sería el acto sexual, solo me desabroché el pantalón, me deje la camisa, quería acabar rápido, pero ella me obligó a besarla entre las piernas. No pude evitar explorar con mi lengua para confirmar que las entrañas de todas las mujeres son iguales. Ella prosiguió con el mismo trabajo, me dolía, por sus dientes, estaba a punto de pegarle. Finalmente se cansó y me explicó que su compañera de cuarto llegaría pronto y si quería terminar debería masturbarme. Luego de fruncirle el ceño mostrando mi confusión, me dijo que era virgen, que no tenía mucha experiencia y no sabía lo que debía hacer, más quería conservar su virginidad para su esposo. Pensé “¡bingo!” en un principio, hasta que mencionó matrimonio, ella quería esperar y no podía obligarla, esa es la táctica de mujer más antigua para controlar hombres, dejarlos con las ganas. Se mudó conmigo al cabo de unos 6 meses de relación en abstinencia, tenía su virginidad en la mira. Esa misma noche me le abalancé encima, ella estaba desnuda, sus tetas eran muy grandes, y además sus pezones muy oscuros, no me gustaban, pero ella se enloquecía solo cuando los exploraba con la boca. Chupe sus entrañas, o el coño como se le llama normalmente, y recorrí luego su cuerpo desde el ombligo hasta la boca con la lengua y sin que ella se diese cuenta introduje mi miembro en sus interiores. Se escuchaban llantos y gritos, como si fuera un asesinato desprevenido, aunque no había pensado nunca en la posibilidad de los sonidos durante el acto sexual, me resultaron excitantes. A la mañana siguiente encontré una nota en su almohada que decía “cásate conmigo” me quede estático, reía por dentro, yo no quería a esa muchacha y probablemente ella estaría enamorada. Se estaba bañando así que aproveché para vestirme y salir. Le deje una nota en la puerta que decía “Esta no es mi casa, mi amigo regresará de su viaje en 2 días, saca tus cosas y ve a un doctor, tienes VIH” Desaparecí durante un mes, me quede en un cuarto que rente durante ese tiempo, también renuncié y pensé que si estaba enfermo no debería seguir trabajando, total me iba a morir pronto y tenía bastantes ahorros para subsistir. No volví a saber de Laura jamás.

Mi cuentecito

El nombre no me gusta, sou no lo van a saber nunca. Todos los derechos son reservados para la pirulila.



Primera Parte:



Tengo 45 años, un piso en el Paseo de la Habana 103, dos amigos, un gato sin cola a punto de morir y hace 9 años sé que tengo el VIH, pero no me enteré por los síntomas, pues estuve asintomático, soy un portador del VIH, la enfermedad aún no me afectaba. Por cuestión de caridad quise donar sangre, para mi sorpresa, como compensación me avisaron de mi estado. Tuvo que haber sido ella, pues ha sido la única puta en mi vida. Estuve casado por 8 años con la mujer más sensual que he conocido hasta hace unos 10 años que me divorcié. Una rubia de rizos definidos que llegaban hasta sus caderas, alta, bronceada, con un estupendo culo, no muchas tetas porque me gusta que me quepan en la boca, los ojos verdes, bastante inteligente para su edad, que son 9 años menos que la mía y una sonrisa para comérsela. Ya eso no importa mi misión en esta vida fue completada
La conocí hace 20 años en un salón de clases, dónde solía enseñar química. Ella tenía 17 años, recién cumplidos, asistencia perfecta, su atención, siempre en mí, era joven y me cuidaba mucho. Empecé a notar que sus calificaciones empezaban a bajar, de 10s y 9s, empezaron a ser 5s, algo sucedía y me extrañaba así que le ofrecí mi ayuda como tutor. Me contó que su novio la dejo y se sentía muy deprimida, supuse que yo debería aconsejarla, pero realmente debido a que siempre estuve tan enfocado en prepararme profesionalmente y en mi en general, pues no tenía experiencia en ese tema que también me parecía estúpido, las mujeres me parecían inútiles hasta que la conocí. En fin, fui su confidente, su tutor y luego pasamos a ser amantes. En cuanto ella se graduó le propuse matrimonio, el mismo día que renuncié y fue cuestión de meses para verla vestida de blanco en la iglesia frente a mí regalándome el resto de su vida.
Fueron grandiosos los primeros años, fuimos realmente felices, al menos yo lo fui. Era muy apasionada, se apegaba rápido a las personas, y yo no era la excepción, sino que la exageración. Crecía muy rápido, ya había terminado sus estudios como abogada a nuestros 7 años de matrimonio, ese aniversario todo cambió. Empecemos con que se le olvido, solíamos viajar, teníamos tiempo libre en el mes de agosto. No hubo regalos de su parte y para colmo ni las doscientas flores, ni los chocolates, ni el collar de oro que le regalé la impactaron. Era completamente indiferente desde esos días. Nunca supe lo que pasó. Una tarde llegué del trabajo y vi el piso más espacioso, faltaban sus cosas y los papeles del divorcio estaban sobre la mesa de comer con una nota que decía que los recogería en un par de días y se llevaría el gato. No tenía explicación, pero accedí al divorcio y calcule todo de manera que llegara a buscar los papeles junto a el gato mientras yo no estuviera en casa. Deje el gato descolado con una nota que decía que de recuerdo quería al menos la cola del gato. Dejo el gato, luego de unos días con unas pestes insoportables encontré la cola debajo de mi cama. Viví solo desde entonces.
El doctor me explicó que era portador del SIDA recapitulé mi matrimonio y llegué a la conclusión de que ella me había engañado y tuvo que haber estado con otro. No era posible entender en mi cabeza que ya mis días estaban contados entonces decidí que tendría que hacer algo con ella en ese tiempo. Estuve estudiando en mi cabeza, quería hacer una buena obra, cambiar el mundo, buscando una manera. Concluí entonces que las mujeres deberían morir, no son más que necesitadas sexuales que pretenden hacernos pensar que el hombre necesita del sexo para así controlarnos. Había que exterminarlas, hacer que los hombres no quisieran estar con ellas y yo tengo el arma perfecta, el VIH.
Para poder llevar a cabo mi propósito escogí mujeres jóvenes, esbeltas, solteras y sin hijos, pues las que ya han parido tienen hijos que cuidar, ellos son inocentes. Me concentré en mujeres o niñas vírgenes, pero tampoco fui un violador en serie ni nada por el estilo, todo lo hice dentro de un ámbito legal.

Desde que me comieron el culo...

Hace un par de semanas que no escribo, ni leo y si acaso tampoco comento. Pero no es por la comía de culo, es que son los finales!
He aprendido mucho estudiando!
Leí Frankenstein, Prometeo, Las Edades de Lulú, No todas las Suecas son rubias, El killer, Las Masas son Crasas, Seis Estudios sobre el Genocidio y alguna que otra cosa que no recuerde ahora.
Mi cerebro no funciona, y el exeso de semen en mi cuerpo ha hecho que yo me vuelva como los hombres, un poco más irresponsable, tonta y vaga.
También escribí un cuento!! pero ese lo voy poniendo poco a poco en los posts...
En otras informaciones... ME VOY me largo! a marruecos el dos de junio de dosmilnueve! =D
En dos semanas durante dos semanas no voy a estar en este miserable canto de tierra que se llama Puerto Rico y me voy por ahí a aventurarme y dormir en los desiertos.

Cagando Vergas

Soy desde hoy a eso de las 12 y media, compleatemente impura. Ayer después de ver a Wolverine corriendo esnú hasta la granja de unos viejos vine a casa a mi cuarto con Pablo a perpetuar actos sexuales. Todo comenzó mientrás él me quitaba los pantalones feroz mente y me relambió entre las piernas como si la comida de Panda express que metí ilegalmente a la sala del cine no hubiera sido suficiente. De alguna manera caí con las piernas abiertas encima de su cara, y mi boca encima de ese exitante huevo que solo él posee. Entre chupadas y más chupadas terminé sentada de espaldas sobre él acostado en mi cama y comenzé a brincar hasta que se le vacíaron las entrañas dentro de mí. El problema de ese acto fue que yo no llegué a nada, que no quede satisfecha, estaba pensando en otras cosas. Acto seguido los dos nos enfocamos en resusitar a mi pene amado.

Antes de entrar en acción, le pregunté con voz muy dulce: "Amor de mi vida, como quieres complacerme, como quieres que yo te satisfaga por segunda vez?" a lo que me respondió: "Vamos por atrás" No tenía opción, mi deber es complacerlo a toda costa, más cuando estoy
bellaka sinceramente no importa nada, toda diciplina sexual es aceptada. Le dije: "ummm ok, prende la luz para buscar el condón." Ya él arriba mío, intentó metermelo, pero hacía falta lubricante, así que lo buscamos, y él metió los dedos lubricados dentro del final de mis intestinos y comenzamos el acto.

Tuve que buscar una toalla, para morderla y poder enfrentar el dolor, él estaba bien tranquilito ahí pa dentro y pa fuera, pa dentro y pa fuera, pa dentro y pa fuera, pa dentro y pa fuera, pa dentro y pa fuera, y así sucesivamente hasta que escuché el "ahhh ummmm ahhh ahhh ahhh ahh" [se vino] y lo sacó. Sentí como si hubiera cagado y dejado en el inodoro una culebra de mojones en forma de whip cream, pero mojones de los bien grandes carajo. Al terminar el condón tenía sangre, como si no fuese suficiente sangrar 7 días todos los meses. Había una pestesita a mierda mezcla con lubricante de kiwi strawberry.

No sentí más que dolor después de todo, no solo eso, sino que hasta lloré. No puedo creer que hayan mujeres que les guste esto, mucho menos que los gays se presten a eso tan horroroso. Es como una tortura china!

Finalmente como ya ibamos 2 orgamos [Pablo] vs 0 orgasmos [Rebe] lo obligué a chuparmela hasta que finalmente terminé. Todo acabó en 2 a 1. Es injusto se supone que yo sea la multiorgasmica y él se conforme con uno.

Sexo Sexy Sensual

Pues como segunda parte de los pies mamados, nunca llegamos a completar el acto sexual, pues cuando me fui a sentar sobre su verga perfecta, lenta, sexy y ricamente me dió un dolor de esos que deja a las mujeres esteriles y me tuve que parar.

A eso de las 11 y media nos estabamos despidiendo en la puerta de casa, entonces tuve la necesidad de meterle la mano en el huevo rico ese que tiene Pablo. Mágicamente la puerta abierta se cerró y la ropa de Pablo se calló al piso en velocidades extraorbitales. Mi pantalon se desprendió de mi piernas y caí como guanabana [así se dice?] al sofa, y se revolcaron las mantitas indias raras que le pone mi papá a los sofas, los cojines se regaron por la sala y pim pum pam! [bueno y luego el pim pum pam repetido vaaaaaarias veces] luego SLPASH un chorro interminable de leche me inundo las entrañas. Rico rico rico.

Lamiendo Pies

Bueno ya que cada vez que escribo mis puercas tengo un cojonal de posts, voy a tener que postiar toda mi vida sexual aquí!

Hoy fui a la presentación de un libro de un profesor de la univ, fui con Pablo. Allí había una mesita de esas llenas de galletitas, jamon, queso, vino, refresco y café. El muy jíbaro cojió un plato grandísimo y se hecho prácticamente la mitad de una bandejita de esas en el plato durante la presentación. Miré para el lado y ya solo quedaba la mitad, volví y miré y ya solo quedaba una! Fue cuestión de segundos. Terminó la presentación y fue a la mesita a seguir lechoniando entonces teniendo una galleta recién masticada en la boca, le pidió un refresco al fortachón de los refrescos y un canto de galleta masticá le calló a una nena de mi salón!!! Bueno eso solo fue un pequeño desahogo.

Luego volvimos a casa eventualmente, escuchamos los cuentos de papi un rato y se fue a hanguiar. Obviamente solos al fin, me dió favores sexuales orales que ni los dioses de ustedes podrían superar. Luego yo le debolví el favor, en eso escuchamos un portón, juraba yo que era el de casa y corrimos como putas al baño, para nada, por que era el del vecino... y yo casi muriendo... CABRONES.

Luego de relajarnos y tirarnos en el sofa un rato, me dijo que no se había puesto las medias, y cuando se iba a poner las medias le cojí los pies para hacerle cosquillas y masagitos de esos sánganos que no sirven pa na. En una me PIDIÓ que se los lamiera, que su perra lo hace todo el tiempo... y accedí, por que total sus pies están más limpios que sus manos [aunque tenga hongos... jajaja no] Yo apenas rozé mi lengua con sus pies, pero él... me mamó el fucking pie!! como si fuese un pipi!! ahhhhhhhhhhhhh!! basicamente me OBLIGABA!

El gato encadenado parte 2

Ya le tiré fotos al casa/carro del tipo que tiene un gato encadenado, pero no tengo el cable del celu para pasarlas a la compu, pero algún día lo tendré y verán que no les miento!

Como quiera hace un par de días pasaba por ahí y ví al Killer de tecatos paseando al gato encadenado como si fuera un perro por ahí oliendo matas y meaos de otros perros satos

Besos Terroríficos!

Hoy me dieron los tres besos más asquerosos de mi vida... como si ya no hubieran sido suficientes los de antes.

1. Estaba en la biblioteca con Pablo, mi hombre amado!, y fui al baño a cagar [él no sabe esa parte, pero es verdad, no podía más] y entonces volví y me preguntó si quería uñas y me dió el dedo y le dije que no... entonces me besó esporádicamente y me metió cantitos de uñas, sucios por cierto asquerosos en la boca!

2.Estabamos luego comiendo en un lugar caro, de gente que aparenta que no le gusta gastar dinero, pero en verdad les gusta pagar 20 pesos por dos sandwishes mierdús, osea los de Humanidades. Pablo había pedido un sandwish ahí de carne y cuando se lo dieron estaba forrado de pepinillos y cosas verdes [que obviamente ni él ni yo comemos por que eso es para los caballos] y yo uno de pollo que sabía super rico, pero se lo tuve que dar al cabroncito pa que no se muriera de hambre! Finalmente nos comimos una mitad de mi sandwish cada uno y él rebusco carnes entre los pepinillos y se las comió poquito a poco. En una me dió un beso y un cantito de carne voló desde su boca a la mía y calló en el centro de mi lengua. Asqueroso por que no me gusta mucho la carne.

3.Finalmente estabamos en la guagua esperando a mi clase de las 4, él me metió el dedo en la boca y cojió muchas babas mías y se las chupo, tenía que condesenderle así que le pedí que me escupiera en la boca, pero SEXYMENTE! Me besó y me escupió un FUCKING gargajo de esos que no se separan, fo fo fo fo, casi vomito, de hecho lloré y le escupí su escupitazo lleno de buburjitas como si tuviera rabia en su jacket. t

Ojete por Ojete...

Odio cuando voy a intentar entrar en mi urbanización y hay un guardia nuevo y cuando digo residente sin beeper no me abra, por que no me reconoce, ni me cree que sea residente, se coje su trabajo muuuuuuy en serio, como si estuviese en un programa de cops o algo así.


Como quiera este post no se trata de eso, sino de que... ME TOCARON EL CULO.... no solo eso... me metieron el dedo, EN CONTRA DE MI VOLUNTAD. Me acorraló [Pablo...ermm ummm mi... $#%$#@%^novio] en una esquina de la bañera, me introdució el dedo corazón en la vagina [por que se equivoco de roto] se dió cuenta [me jodí] y me lo metió en el culo. Luego lo sacó y lo olió! Todo esto fue provocado a que yo hice el intento de por joder, meterle el dedo, pero fue un intento fallido =( no me merecía ser ultrajada de esa manera.

Luego sentí durante casi media hora una necesidad increíble de expulsar algo por ahí, mierda, o vientos olorosos, pero por más que puje, no logré nada!

Obviamente planeo una venganza... alguna sugerencia?

El Gato Encadenado

Entre la calle donde vivo y la calle del tren que cojo para llegar a la univ hay un pobre gato encadenado. Es lindo, gordito blanquito y cremita con ojos azules o grises creo. Está encadenado a un carro muy viejo, mohoso y rojo, que tiene una bicicleta aguantada en la parte de atrás. El carro es la casa de un tipo ahí que siempre está vestido de negro y tiene el pelo largo y rizo. Va en bicicleta por ahí a hacer ejercicio y buscar comida. Su casa/carro tiene cajas por todos lados, un matre y camisas haciendo función de cortinas, además hay un plato de comida y agua para su gatito encadenado. Por las noches el tipo se convierte en el killer y mata a todos los tecatos cercanos, por eso es que en esta área no se ven tecatos, es un tecato free-zone. Como no tiene dinero, en las cajas espachurra los tecatos y los lava luego en la quebrada y junto con frutas que se tumba de los árboles en su bicicleta... se los come.

Pokemón!

You gotta catch 'em all!!
Tengo que admitir y confesar aquí que estos ultimos días me he estado entreteniendo jugando pokemón en mi computadora... bajé los juegos!! shhhhh

Quemada....

Se me olvido mencionar... no me queme ni nada, por que me puse sunblock todo el tiempo... pero se me olvidaron las axilas y ahora me arde el sobaco derecho :(

Mi Semana Santísima

Obviamente tuve relaciones sexuales... o mejor dicho ... hice el amor? jajajajaja tan pronto empezó el jueves! Muy sexy y ricamente. Como castigo por estar chichando [que cafre] tuve que ir a Isabela en el mismo carro que mi hermano, sushi [la perra odiosa de mi tía] y los francesitos. En Isabela me queme y ahora estoy muy muy muy sexy y hot pero mi cámara misteriosamente se daño y no hay fotos para Gajo ni nadie. El viernes como buena hereje me comí un hamburguer y botaron mi pescado. Esa misma noche me puse a hablar por teléfono de Diso y cosas Satánicas y me dió miedo como siempre [es que soy una caga] y en vez de dormir sola y tranquilita me fui a dormir con los nenes. Los francesitos [mis hermanastros diabólicos] y mi hermano corrieron y nadaron por todo eso y las rocas puntiagudas, y cojieron erizos, pescaitos, estrellas y muchas cuestiones.... y como son de goma, no les pasó nada y yo me estoy poniendo vieja, por que grito cada vez que veo algo vivo debajo del agua. Toqué un pesca'o ahí grande y de colores, nade un montón, más que nunca en mi vida, como una sirenita que me creo, me corté la mano tratando de treparme en una roca, me ligué mujeres suculentas, ví un montón des pescados más un gusano gigante y mi hermano me dió una estrella de mar en la mano y yo pensaba que era de embuste pero se movió en mi mano y me dió asco, pero era linda. Esa es mi humilde historia =) [tenía que escribir algo...]

Bloggeros Malditos

Hay un par de cosas de bloggeros que me fastidian cada vez que me conecto:

1)Que cambien el link de la página... PARA QUÉ? es inútil nunca la escribo solo le doy click a un link!

2)Los que me piden fotos... por que mi cámara se daño =(

3)Los que me meto y no puedo bajar un poco la página por que si le doy click sale un pop up y es un estilo de jueguito de cerrar pop ups mientrás leo.

4)Cualquier blog rellenado de muchos embustes... como dice arjona: el problema no es que mientas, el problema es que te creo.

5)Los que me dejan comments anónimamente... no sé por que pero son unos malditos!

El famoso MRI

Luego de que un médico que mata gente... si lo digo en serio, Gary Montalvo, el que atropelló a unos tipos ahí; dijo que tenia algo raro en el único oído que escucho [ahhh es que soy media sorda] y me tenía que hacer un MRI toda mi familia se ha vuelto loca con que me lo tengo que hacer urgente y me puedo morir. Ayer intenté ir, cuándo mi papá casi mata al don de la motorita, pero llegué a las 11am, muy tarde. Me tuve entonces que levantar hoy, sábado, a las 6am para llegar ahí a las 7am y hacer un turno, me quede esperando DOS PUTAS HORAS [en mayúsculas para enfatizar lo putas que fueron]. Durante esas dos horas había:
-> Un cabron con un celular viejo jugando como si fuera un gameboy y el ruidito me tenía histérica.
->Su esposa una prieta gorda con las uñas del pie bieeeen largas y amarillas que lo estaba apapachando asquerosamente y comiendo doritos a escondidas y tirandolos por el piso.
->Una chamaquita preña y su novio peleando por que "Marco yo tengo que acabar de estudiar!"
->Una bicha comemierda que estaba sentada a lado mío hablando por celular cosas de rubias.
->Una cabronsísima vieja que llegó tarde y la cojieron antes que yo para el MRI.
->El mismo cabrón del celular contando la historia de su vida [cuando se le acabo la batería al celu] contando la historia de la chamaquita preña por que él antes trabajaba en el comedor escolar de la escuela de ella, y por que el odia las mujeres por bochincheras, y su mujer que no tiene amigas por eso mismo, pensé "será ella un él?"
->Me fui disimuladamente del lado de los cafres del celular y los comedores y me senté en la otra esquina, y va la comemierda y me sigue y me dice: "Hay Diosss que barbaridad esa gente verdad?" y me le quede mirando con cara de que diablos haces aquí? largaté!!
->Una enfermera que me salvo de la comemierda y me llamo al fin.

Luego de ese infierno la enfermera que medía como 4 pies me dijo: "Qué tienes que chequearte con el MRI?" le dije que el oído y me miró seriamente "no puedes por que tienes bracers [shhh mi secreto oscuro, tengo bracers!] o te lo quitas, te haces el estudio y te los pones, o esperas a quitartelos" CASI CASI me pongo a llorarle, me hizo una prueba y salio todo negro por los metales -.- Al fin y al cabo me devolvieron mi dinero, se quedaron con mi tiempo, salí me enfogoné y lloré y casi vuelvo a insultarlos por que ayer me vieron y no me dijeron nada.

PUTOOOS!!

Viejos Aplastados

Ayer iba a hacerme un estudio de MRI y cuando salia de la casa mi papá estaba dando reversa y en vi por el retrovisor un don en su mini motorita de esas de viejos. No dije nada por que pensé que mi papá frenaría o freno y el viejito no estaba ni tan cerca ni iba lento...pero "objects in mirror are closer than they appear" entonces mi papá freno de cantazo y dijo "Erburrgg brahh shuu picha gurrr cerrlullaaaarrrr" [es que él tiene un dialecto extraño imposible de entender] solo pude decifrar que dijo celular y era que se le quedo, cuando bajo del carro una tipa le dijo "MIREEEE APLASTO EL SEÑOR!" yo me paralicé pensé... LO MATOOO LO MATOOO SE JODIÓ!, pero gracias a un milagro, el celular atrapado en la casa salvo al viejo. Como tres tipos bajaron a ayudarlo y yo miraba la escena PARALIZADA todavía no lo podía creer, se le callo al don su almuerzo y me dio pena :( quería comprarle un nuevo almuerzo pero no tenia chavos. Mi papa alzo al don y los señores subieron el carrito otra vez, el don se monto, solo tenia un milagroso y único raspaso y se fue como si nada por ahí andante y dijo que lo dejaran quieto. El destino quiere a mi cabrón padre por que no lo demandaron ni nada, llego a ser yo la vieja aplastada y le quito hasta lo que no tiene. Quizás vio a mi papá y al don le dio pena, no lo culpo.

Muuuuaaaxxx!!

Sigueindo el consejo de Gajo, a ver si una foto sexy atrae a la gente!!

Maldición Blogística

Tengo serios problemas bloggeros

1. No sé como cambiar mi layout [o diseño por que lo tengo en español] y quiero uno cool, ahora hasta Lyla lo cambio y yo todavía no sé, pero siendo más franca no quiero aprender quiero que mi amado pirulilu se meta en mi cuenta y me haga el favor como en los viejos tiempos myspacieros.

2. Nunca tengo insipiración para poder escribir un blog gracioso o por lo menos interesante, mi vida se trata de cursilerías, sexo y la universidad ahhh y el espiritista, pero últimamente me da mucho sueño y no hablo con él, hay alguna lista de sugerencias de cosas para escribir que alquien quiera proporcionarme?

El Espiritista

El señor espiritista que no puede tomar pepsi esta en casa... yo estoy desnuda fellizmente en mi cama y mami me dice que lo tengo que saludar... estoy pensando con que incomodarlo... no entiendo para que tengo que saludarlo!! si no me interesa!! Es que mami no le advirtio que soy una anti social y no me gusta hablar con gente en carne y hueso!

Rebeca me forulla?

Rebeca te forulla UN MONTÓN

Padrastros Rotativos

Hoy conocí al nuevo gevo de mami oficialmente. Es un tipo más o menos de mi altura, lo que para ser hombre se traduce a enano [5''6]. Es un jíbaro de Yabucoa [sin ofender a los residentes de este pueblo... yabucoense?] que tiene ojos claros y un tercel rojo y se cree que es un carro de esos readys que corren con cojones. El punto es que... ahh y tiene una barriga de EMBARAZADO, por la cuál su ex esposa lo dejo. Como quiera, entró a casa con mami que llegó a las 1pm desde que salió ayer, que en lenguage de adultos activos sexualmente [para los que no lo son y no saben] significa que tuvieron sexo anoche. La cuestión es que hable con él, es un pobre diablo que no tiene nada en la vida, más que su tercel rojo, lo que a los 38 años significa FRACASADO. Yo no quería saber nada de él, me preguntó "no vas a interrogarme?" le dije con una cara de what the fuck que no. Entonces me hizo su historia, y yo me miraba a mami con cara de 'te guillas'. El tipo es un espiritista que se cree que se las sabe todas, y probablemente no terminó ni high school, es un mierdú que no merece tener relaciones sexuales y menos con mi mami. No entiendo que le sucedió a mi madre! Será que se le acerca la menopausia? Es un mamau... me asombra su mamadez. Lo más que me impacto entre otras tantas imbecilidades increíbles fue cuando mami le preguntó: "Quieres Coca - Cola?" y él la miró fijamente y viró la cabeza hacia al lado, como queriendo decir, eres tonta? y le dijo: "Eso es Pepsi, y no, la pepsi me hace daño, si fuera cocacola te lo aceptaba mi amor" me quede asombrada con su perspicacia para diferenciar marcas de refrescos.

Vacuna anti-embarazos!

Ya que nadie que lea este blog tiene relaciones quizas sea inútil escribirlo, pero como quiera es mejor prevenir que lamentar.

Fui al ginecologo por pastillas anti-conceptivas, pero en lugar de pastillas descubrí un método aún mejor!! UNA INYECCIÓN!! una vacuna que previene los embarazos. Es un completo existe, durante 3 meses no tienes que preocuparte de si tomaste la pastilla, el condon o el parcho, ademas de que solo cuesta 40$ cada 3 meses [las pastillas son 40$ cada mes, y el parcho son 40$ cada semana. Es 100% efectiva y todos tienen los mismos efectos secundarios.

Me pincharon en la nalga y no lo sentí!

¡Qué viva el sexo sin condón!

Zafiro... mi ciudad

Luego de graduarme de la universidad planeo apoderarme del mundo. Los métodos no serán revelados para así evitar contratiempos en mi meta. En mi demencia, al dominar el mundo, lo cambiaría, y tendría mi propia ciudad utópica. Sería una ciudad estado, y se llamaría Zafiro. Estaría localizada precisamente en la longitud 0 grados, latitud 0 grados, fácil de hallar. Empezaría mandando a todos los habitantes del planeta a Rusia, un espacio muy grande, frío y vacío.
Mi ciudad sería bastante grande como para que hallan 3 millones de habitantes cómodamente. No tendría enfermedades, sería completamente sana, de hecho para poder entrar a la isla hay que estar en perfecto estado físico, por ende tampoco hay médicos. Como tampoco habrá ETS, los condones son totalmente prohibidos. Tampoco habría religiones ni nada de eso, todos serán ateos, quien crea en algo será expulsado de la isla, lo dejaran en el desierto del Sahara a su suerte, a ver que Dios omnipotente lo salva.
Todos los alimentos van a ser frescos y las neveras solo existirán para enfriar el agua o jugos, por que los refrescos tampoco serían permitidos. El hielo es innecesario, nadie lo va a necesitar. Las casas son frescas, sencillas y muy espaciosas. Tanto las carreteras como los carros son magnéticos, y tienen la misma carga positiva, de esta manera la velocidad sería bastante rápida y no habría manera de chocar con otro auto, pues se repelan. Por cada dos personas aptas para conducir, se asignaría un auto.
Esa cuestión de matrimonios y parejas para toda la vida, en fin la monogamia jamás será mencionada. Cada quien tendría derecho a estar con quien quiera, querer a quien quiera y no se conocerían los celos, quien los haya de sentir tendría de castigo la castración. La desnudes, las exposiciones deshonestas y exhibiciones sexuales serían 100% permitidas, quien se averígüense se le exiliaría.
La educación sería completamente interactiva, nada de sentarse a escuchar un viejo hablando excreta inútil. Las clases constarían de español, matemáticas, ciencias y cursos electivos. No habría ningún otro idioma conocido en esta ciudad. La historia es completamente innecesaria.
El suicidio está completamente permitido, la muerte es muy cotidiana. Las personas a los 65 años ya no tienen valor, así que serán asesinadas para que no obstruyan. Cualquier persona que se enferme o que posteriormente pierda una parte del cuerpo, también debe morir. Quien quiera asesinar a alguien puede solicitar un permiso especial y llevar a cabo el acto. De asesinar sin permiso, su familiar más cercano será exiliado a Alaska desnudo.
El gobierno facilitará una casa a cada quien, y las escuelas serán todas públicas, todos recibirán un cheque con dinero para las necesidades básicas a cuenta de los trabajadores explotados en Rusia. Aparte de la ayuda gubernamental cada quien puede ejercer su profesión y con esa ganancia comprar sus lujos.
La vestimenta para todos es similar, nada de cosas colgantes ni que escondan el cuerpo. La ropa debe de acentuar la figura. Las mujeres deben estar escotadas. Siempre se debe estar cómodo y fresco. La ropa tampoco se repite, pues las lavadoras no existen. Una vez uno use una prenda, se le donará a los trabajadores explotados en Rusia.

Y el dinero dónde está?

El otro día llendo para Plaza las Américas con mi papá el me dijo que cuál era con mi obsesión con Caguas y la gente de ese lugar que nosotros eramos de clase alta y no podíamos meternos con gente de allá que todos son pobres. Quizás ya estaba borracho, o la antropausia lo tiene delirando, le pregunte que que clase alta ni que ocho cuartos, y me dijo "es que estamos en la rueda baja!" lo que me deja pensando, será que nunca me fijé en la escuela que hay un círculo ahí? y estoy en la parte de abajo?

Homosexualidad en la edad de oro

En la universidad en algunos sitios hay unos posters que hablan de la homosexualidad de oro, pero jamás lo había visto tan cerca como hoy.

Fui al hospital por que durante el mes de feberero actuaré como vieja para que me den otra suculenta beca. Pues Pablo iba conmigo entonces pues al señorito le dió con ir al baño mientrás yo sacaba cita. Había un envejeciente en las sillas a lado del baño. Cuándo Pablo entro a mear, el viejo lo siguió y no meo, solo estaba mirando, no-disimuladamente el pipi de Pablo. Luego se fue a lavar las manos y por el espejo del lavamano también se lo ligó el viejo descara'o!!

Luego por obra y gracia del destino se reencontraron! En la oficina de mi doctor, el viejo de los espejuelos de pasta también estaba haciendo turno! JAJAJAJAJAJAJA y lo miró con esta única sádica cara de"mmmm hey vamos a reencontrarnos en el baño" Yo tenía ganas de irme y reirme sola a ver si el viejo le decía algo, pero tuve misericordia.

Qué descarado el viejo gay aquel... anyways, repito que hoy postié este blog por que no tuve relaciones.

Crystal Light

Hoy no tuve relaciones así que puedo escribir un blog, como gajo, luiyo [alias pirulilu], rayno, manny ente otros.

Hoy fui a un envento ahí [Car D Day] para la salud y todo eso. Allá me dieron muchas muestras de sobrecitos de Crystal Light que son buenos para la salud y la digestión y otro chorro de cosas extrañas. SABEN A DIABLOS! ya me he tomado dos hoy y no puedo creer que la gente prefiera eso en vez de deliciosas botellitas de agua! Cada vez que cojo un buche presiento que voy a vomitar.

Ya eso es todo lo que sale por mis dedos... hora de dormir!

Me están ganando

Ultimamente todos escriben blogs menos yo... es que ya no soy la misma loca! Ahora hay alguien en mi vida que se denomina "NOVIO" [todavía la palabra me da stress y no me acostumbro y me dan escalofríos al escucharla] entonces pues ya no salgo por ahí a hacer loqueras, ahora todo lo cool y ready que hago es "íntimo" por lo tanto no lo voy a publicar para que todos lo lean y luego él lo lea y me regañe por una estupidez. Anyways pues hoy a él le toco ir a casa buaajajajajajaja a ser interrogado, hasta que de la nada hablando con mi madrastra ella me dice: "y ya lo hicieron?, el amor?" WTF?!!?! eso no se le pregunta a los denominados como hijos! y menos así de la nada! me puse rosita! y con su acento francés y toda la cosa! ayyyyy =$ se suponía que dijera oui oui??

Cagar

¿Qué es cagar?
-Cagar es expulsar secreciones fecales por el ano.

¿Solamente eso?

NO

Para mí cagar es una manera de expandir el espíritu, de liberarse de lo que no se necesita, es un ritual parecido a eso de eliminar las cosas malas del pasado. Me encanta cagar, aunque algunos digan que las niñas lindas no cagan [seré FEÍSIMA entonces] Podría asegurar que cagar me exita tanto que por lo general le doy un baño de oro al inodoro. Cagar es tan y tan placentero, que es un tabú igual que el sexo.

Antes de Morir

Mi último día es mañana, tengo una ventaja que no todos tienen, sé el día y la hora en la que me voy a morir. Que voy a hacer en mi último día? MEDITAR. Tengo que encerrarme en mi cuarto, de hecho no quiero ni salir, más que a comprar algo ahí para el evento del sábado dónde me sacrificaran. Solo voy a encerrarme a pensar, a meditar de mi vida, a perdonar a quien tenga que perdonar, no sé exactamente. Luego el sábado me voy a levantar temprano para hacer yoga, expansión del espíritu sin alcohol. Debería de robarme una fortuna de algún lado he irme de viaje y pasar unos lindos días antes de morir, pero no, voy a meditar punto.

Por qué voy a morir? Un BBQ el sábado en casa de pablo, dónde si no me pican en cantitos con el machete y me cocinan sus papas quizás me envenen la comida, y si no por la noche me meten por el triturador de la comida junto con todas las sobras.

Los adoquines de San Juan

Fui a las calles final y atrevidamente... TREMENDO DESASTRE

Fue una colección de aventuras sobrias y desinspirantes a volver a "janguiar"

primero que me fui con saidy -mujer que siempre llega tarde y se va temprano a todos sitios si es que va, además de ser una de mis mejores amigas y es EXTREMADAMENTE SEXY- [gravisimo error] sou que llegue mas tarde que tarde... a las 8pm llegue a la estación del tren de torrimar, cuando me estacioné, me fije que la guagua de meli estaba a lado. No estaba segura así que fui a ver la parte de atras, SPLASH! [efecto de sonido] me caí en un charco -_- sou le deje una nota a melissa para que se asustara y supiera que por su culpa me caí [luego a las 3am me llamó por que se asustóxD].

Continuando la travesía, en el tren luego de 15 minutos cantando "había un sapo sapo sapo que nadaba en el río río río con su traje verde verde verde..." me reí por que a una gordota se le salía un chicho bieeen feo y ella y sus dos chichosas amigas nos criticaron a saidy y a mí por tener converse... HELLO LAS CALLES mucho alcohol y vomito por el piso. Pues nos salimos una estación antes de sagrado por que teníamos esperanzas del aqua expreso y ellas no empezaron a PATAEAR Y PISAR! además de gritarnos putas [traducido de gordosafeostia a español es igual a SEXY] Anyways, prosigo. Nos arrepentimos y llegamos a la estación para luego cojer la AMA Y NOS COLAMOS obviamente y unos cafriondos que empezaron a fumar nos tiraron humo en la cara... es un acto de reverencia por nuestra belleza y astucia al colarnos.

Proseguimos. Llegamos a la AMA con unos bairoeños que me encontré y luego en el centro de convenciones al darnos cuenta que eso no se movía desde el centro de conveciones pegamos a correr. SI A CORRER!! lo que en mi puta vida he hecho... ya estaba suda' y tenía ganas de llegar pues pa'l carajo, a correr y llegar a Jara's pa encontrarnos.

La mala pata. Tan pronto llegamos y a Saidy se tenía que ir, la mami de ella se molestó y la mía ni se diga esa es una mostra. Sou se fue y continué mi aventura en las calles by my own.

Sucede lo siguiente, caminamos hasta la perla [yo echa mierda ya] y MARINED [otra compa~era con la que pase la noche] se trepo en tarima para bailar a ver si se ganaba una gorra de medalla que obviamente perdió por que ella a diferencia de las otras dos tipas no se bajo ni los pantalones ni se subió la falda! Ví CHOCHA AJENA FO. Lo mejor de todo es que quedó grabado en facebook para el disfrute de todos.

Seguí una gran idea... irme a un apartamento frente a do~a fela del amigo de unos amigos de una amiga de mi amiga Marined. Pa que fue eso?! Priemro que me quede dormida la mayoría del tiempo pero lo que sucedió fue lo siguiente: Cada vez que veía a la amiga esa estaba grajiandose un tipo distinto, había un nene de como 15 a~os [el due~o] que era gay, con quien me quede dormida, a cada rato lo cojía ligandose un macho! INCREDIBLE, a Marined casi la viola un tipo extra~o, se grajeo a la otra amiga, y lo peor de todo...

Había un borracho que quedo tumba'o en el piso de ese apartamento que nadie sabía bien quien era.

El cabron violador iba a cojer el agua del hielo derretido y tirarselo encima.

La pendeja que les escribe se iba y decidió darse guille de superherua

ME MOJARON!!

Me sentí extremadamente ENCOJONADA así que me busque las bebidas y las vacíe en el fregadero, cojí una bebida extra~a y se la rocíe al violador, grité, lloré y le dí una patada en los huevos al violador. Finalmente él me tiro un poco de bebida extra~a encima. Lave la camisa y aun la mancha no sale...

Cojí la AMA y el tren llegue a casa Y ME DI BUEN UN BA~O


FUCK LAS CALLES Y LA SOBRIEDAD!



Al menos no llegue hasta el teodoro moscoso...

Mocos

Hablemos de mocos. No sé si será el invierno mierdoso de Puerto Rico, por que soy super friolenta, o que como volví a casa y mi hermano y sus pestes están cerca pues ahora siempre tengo mocos. Es una JODIENDA. Aveces estoy durmiendo mis merecidas 10-12 horas y tengo qe despertarme por que se me salen los mocos, como si nada! como si fueran agua! Entonces en los momentos más indeseados destornudo, y cuando estás comiendo cornflakes y derepente estornudas, el reguero está demasiado cabron! Además se me encojen los ojos y no me veo sexy. Mocos Mocos Mocos... aunque cuando tengo hambre, resuelven!